Choose your language to read side by side with English.

How to encourage a child to try new, scary things (without traumatising them in the process)
, ,

Cara mendorong anak mencoba hal-hal baru yang menakutkan (tanpa membuat mereka trauma dalam prosesnya)

How to encourage a child to try new, scary things (without traumatising them in the process)

Elizabeth Westrupp, Associate Professor in Psychology, Deakin University Christiane Kehoe, Senior Lecturer in Psychiatry, The University of Melbourne Rebecca Knapp, Post Doctoral Research Fellow, School of Psychology, Deakin University
Show
Hide
EN – ID
ID – EN

If your child has ever dug their heels in on the morning of school athletics day, or refused to speak in front of the class, you’re not alone.

Jika anak Anda pernah menolak keras pada pagi hari acara atletik sekolah, atau menolak berbicara di depan kelas, Anda tidak sendirian.

If your child has ever dug their heels in on the morning of the school athletics or cross country day, or refused to speak in front of the class, you’re not alone.

Jika anak Anda pernah keras kepala pada pagi hari acara atletik sekolah atau hari lari lintas alam, atau menolak berbicara di depan kelas, Anda tidak sendirian.

For some children, these kinds of events bring a heavy, anxious feeling: what if I’m the slowest, what if everyone’s watching, what if I get it wrong?

Bagi beberapa anak, acara semacam ini menimbulkan perasaan berat dan cemas: bagaimana jika saya yang paling lambat, bagaimana jika semua orang memperhatikan, bagaimana jika saya salah?

For parents, it can be hard to know what to do. Push too hard and the morning becomes a meltdown. Let them off and you worry you’ve taught them to opt out.

Bagi orang tua, sulit mengetahui apa yang harus dilakukan. Mendorong terlalu keras dan pagi itu berubah menjadi kekacauan emosi. Membiarkan mereka dan Anda khawatir telah mengajarkan mereka untuk menghindar.

Is it ever okay to follow their lead? And how do you give them the best chance of having a go next time?

Apakah tidak apa-apa untuk mengikuti alur mereka? Dan bagaimana cara memberi mereka kesempatan terbaik untuk mencoba lain kali?

Why (gently) facing fears matters

Mengapa (dengan lembut) menghadapi ketakutan itu penting

When we avoid something we’re afraid of, we feel instant relief. That relief is powerful, and it teaches the brain that avoiding worked. Over time, the fear grows and the impulse to avoid gets stronger. This is true for all of us, not just children.

Ketika kita menghindari sesuatu yang kita takuti, kita merasakan kelegaan instan. Kelegaan itu sangat kuat, dan itu mengajarkan otak bahwa menghindari itu berhasil. Seiring waktu, rasa takut itu tumbuh dan dorongan untuk menghindari menjadi semakin kuat. Ini berlaku untuk kita semua, tidak hanya anak-anak.

So, in general, it helps for children to face fears sooner rather than later, before avoidance settles in.

Jadi, secara umum, lebih baik bagi anak-anak untuk menghadapi ketakutan lebih awal daripada menundanya, sebelum penghindaran itu mengakar.

But that doesn’t mean forcing a child through a panic. Pushing too hard can confirm to them the situation really is dangerous.

Namun, itu tidak berarti memaksa anak mengalami kepanikan. Mendorong terlalu keras dapat meyakinkan mereka bahwa situasi itu benar-benar berbahaya.

It’s worth helping your child face the fear before avoidance takes hold. What that looks like depends on what’s driving it.

Layak untuk membantu anak Anda menghadapi ketakutan sebelum penghindaran itu menguasai. Apa bentuknya tergantung pada apa yang mendorongnya.

Start by understanding what’s going on

Mulailah dengan memahami apa yang terjadi

If you can see a tricky day coming, talk to your child about how they are feeling ahead of time. Ask gentle questions to work out what the resistance is actually about.

Jika Anda melihat hari yang sulit akan datang, bicaralah dengan anak Anda tentang bagaimana perasaan mereka sebelumnya. Ajukan pertanyaan lembut untuk mencari tahu apa sebenarnya sumber perlawanan itu.

Did something happen last time? Is something going on with friends? Is your child worried about failing, being judged, or being laughed at?

Apakah sesuatu terjadi terakhir kali? Apakah ada masalah dengan teman-teman? Apakah anak Anda khawatir tentang gagal, dihakimi, atau diejek?

You might say:

Anda mungkin berkata:

I noticed you got really quiet when Dad mentioned athletics day. Is something about it worrying you?
Saya perhatikan kamu jadi sangat diam ketika Ayah menyebut hari atletik. Apakah ada sesuatu tentang itu yang membuatmu khawatir?

Children won’t always have the words straight away, so give them time. It can help to have these conversations side-by-side rather than face-to-face: at bedtime, walking or driving together. Without eye contact, children find it easier to think and talk about hard things.

Anak-anak tidak selalu memiliki kata-kata dengan cepat, jadi beri mereka waktu. Akan membantu jika percakapan ini dilakukan berdampingan daripada berhadapan: saat waktu tidur, berjalan kaki, atau berkendara bersama. Tanpa kontak mata, anak-anak merasa lebih mudah untuk berpikir dan membicarakan hal-hal sulit.

Try not to jump in to say “you’ll be fine” or “there’s nothing to worry about”. This can come across as dismissing the feeling, and your child may stop talking. Just listening can help children open up.

Cobalah untuk tidak langsung menyela dengan mengatakan “kamu akan baik-baik saja” atau “tidak ada yang perlu dikhawatirkan.” Ini bisa terdengar seperti meremehkan perasaan, dan anak Anda mungkin berhenti berbicara. Hanya mendengarkan saja dapat membantu anak-anak terbuka.

Validate the feeling

Validasi perasaan

Once you have a sense of what’s going on, let your child know the feeling makes sense before moving to suggesting what to do. Children find it easier to think about solutions once they feel heard. You might say:

Setelah Anda memahami apa yang terjadi, biarkan anak Anda tahu bahwa perasaan itu masuk akal sebelum Anda menyarankan apa yang harus dilakukan. Anak-anak merasa lebih mudah memikirkan solusi setelah mereka merasa didengarkan. Anda mungkin berkata:

I can see this feels really big right now. It makes sense you’re worried.
Saya lihat ini terasa sangat besar saat ini. Wajar jika kamu khawatir.

Pause and stay silent for a moment. They may start crying, which is often part of processing fears.

Berhenti sejenak dan diam. Mereka mungkin mulai menangis, yang seringkali merupakan bagian dari pemrosesan ketakutan.

This is often when we are tempted to rescue or reassure them. Instead, try to just remain a supportive presence. You can offer a hug and say, “This sounds really hard”.

Ini seringkali saat kita tergoda untuk menyelamatkan atau menenangkan mereka. Sebaliknya, cobalah untuk hanya menjadi kehadiran yang suportif. Anda bisa menawarkan pelukan dan berkata, “Ini kedengarannya sangat sulit”.

Then work out a plan together

Kemudian susun rencana bersama

At this point, help your child think about what taking part might look like in a way that feels safe and manageable for them. You might say:

Pada titik ini, bantu anak Anda memikirkan bagaimana partisipasi itu bisa terlihat dengan cara yang terasa aman dan dapat dikelola bagi mereka. Anda mungkin berkata:

I wonder what might make it easier to go? What’s one small part of it you think you could manage?
Kira-kira apa yang bisa membuatnya lebih mudah untuk pergi? Bagian kecil apa yang menurutmu bisa kamu atur?

Options might be walking the cross country instead of running it, reading the speech to one trusted teacher before presenting to the class, or going along and just observing to start with.

Pilihan mungkin adalah berjalan kaki di lintas alam daripada menjalankannya, membacakan pidato kepada satu guru tepercaya sebelum presentasi di kelas, atau ikut serta dan hanya mengamati untuk permulaan.

For some events, it’s worth having a quiet word with the teacher too, so the plan works at school as well as at home. The goal isn’t a perfect performance, it’s helping your child take part in a way they can manage.

Untuk beberapa acara, ada baiknya berbicara pelan dengan guru juga, agar rencana itu berhasil di sekolah maupun di rumah. Tujuannya bukan penampilan yang sempurna, tetapi membantu anak Anda berpartisipasi dengan cara yang dapat mereka kelola.

Try not to rush or pressure them. If they say “I don’t know” acknowledge it can be hard to think when you are feeling worried. Sometimes it helps to take a brief break and come back to explore options later.

Cobalah untuk tidak terburu-buru atau menekan mereka. Jika mereka berkata “Saya tidak tahu,” akui bahwa sulit untuk berpikir ketika Anda merasa khawatir. Terkadang membantu untuk mengambil istirahat singkat dan kembali untuk menjajaki pilihan nanti.

On the day

Pada hari itu

You can calmly remind them of what has been discussed. It can help to state what you would like to happen and then provide opportunity for the child to express how they are feeling:

Anda dapat mengingatkan mereka dengan tenang tentang apa yang telah dibahas. Akan membantu untuk menyatakan apa yang Anda ingin terjadi dan kemudian memberikan kesempatan bagi anak untuk mengungkapkan bagaimana perasaan mereka:

It’s time to go. I know this is not easy and a part of you really doesn’t want to do this.
Sudah waktunya untuk pergi. Saya tahu ini tidak mudah dan sebagian dari dirimu benar-benar tidak ingin melakukan ini.

If they become upset, stay close and let the feelings be there. You don’t need to fix it or hurry them through it. A hand on their back or a quiet “I’m here” is often enough.

Jika mereka menjadi kesal, tetaplah dekat dan biarkan perasaan itu ada. Anda tidak perlu memperbaikinya atau mempercepat mereka melewatinya. Tangan di punggung mereka atau bisikan “Aku di sini” seringkali sudah cukup.

Children often need to feel their fear before they can move through it. This is where courage grows. Courage isn’t the absence of fear, it’s being able to move forward even when fear is present.

Anak-anak sering perlu merasakan ketakutan mereka sebelum mereka bisa melewatinya. Di sinilah keberanian tumbuh. Keberanian bukanlah ketiadaan rasa takut, melainkan kemampuan untuk maju bahkan ketika rasa takut itu ada.

When children see they can carry their worries and still take part, they begin to develop confidence in their ability to cope with challenges.

Ketika anak-anak melihat bahwa mereka dapat membawa kekhawatiran mereka dan tetap berpartisipasi, mereka mulai mengembangkan kepercayaan diri dalam kemampuan mereka untuk mengatasi tantangan.

Is it ever okay to follow their lead?

Apakah tidak apa-apa mengikuti arahan mereka?

Sometimes, yes, if your child is really distressed, a brief step back will help them regain a sense of control.

Terkadang, ya, jika anak Anda benar-benar tertekan, mundur sebentar akan membantu mereka mendapatkan kembali rasa kendali.

A one-off opt-out isn’t a problem, and children are allowed to dislike things.

Tidak memilih satu kali bukan masalah, dan anak-anak boleh tidak menyukai sesuatu.

The warning sign is a pattern: when avoidance is creeping in more often, or your child is missing out on things they actually want to do.

Tanda peringatan adalah pola: ketika penghindaran semakin sering terjadi, atau anak Anda kehilangan kesempatan untuk melakukan hal yang sebenarnya ingin mereka lakukan.

If there’s a history of bullying, a bad past experience, or their fear and anxiety is starting to limit daily life, it’s worth seeing your GP for a referral to a psychologist who works with children.

Jika ada riwayat perundungan, pengalaman buruk di masa lalu, atau rasa takut dan cemas mereka mulai membatasi kehidupan sehari-hari, ada baiknya menemui dokter umum Anda untuk rujukan kepada psikolog yang bekerja dengan anak-anak.

How to approach ‘achievement’ and ‘participation’ in general

Cara mendekati ‘prestasi’ dan ‘partisipasi’ secara umum

Most of what helps a child “have a go” is built in to the everyday conversations at home, not on the morning of the event. It’s about gently setting expectations: that we don’t always have to win, be the best, or get it right, and that’s okay.

Sebagian besar hal yang membantu seorang anak untuk “mencoba” dibangun dalam percakapan sehari-hari di rumah, bukan pada pagi hari acara. Ini tentang menetapkan ekspektasi dengan lembut: bahwa kita tidak selalu harus menang, menjadi yang terbaik, atau melakukannya dengan benar, dan itu tidak apa-apa.

A few themes are worth weaving in often.

Beberapa tema layak untuk diselipkan secara sering.

The first is everyone has different brains and bodies so some things will come more or less easily to each of us. Difference is normal, and worth admiring rather than ranking. You might say:

Yang pertama adalah setiap orang memiliki otak dan tubuh yang berbeda sehingga beberapa hal akan datang lebih atau kurang mudah bagi kita masing-masing. Perbedaan itu normal, dan layak dikagumi daripada diperingkatkan. Anda mungkin berkata:

I loved learning from my colleague Penny at work today. She knows so much about how water works in the environment.
Saya senang belajar dari rekan kerja saya, Penny, hari ini. Dia tahu banyak tentang cara kerja air di lingkungan.

The second is that skill is built, not bestowed. Children often think of sport, music or performance as fixed talents you either have or you don’t. But ability develops with practice. A child who plays sport every day will find running at athletics day easier, because they’ve put in the time, not because they were born for it.

Yang kedua adalah bahwa keterampilan dibangun, bukan dianugerahkan. Anak-anak sering menganggap olahraga, musik, atau pertunjukan sebagai bakat tetap yang Anda miliki atau tidak. Tetapi kemampuan berkembang dengan latihan. Seorang anak yang berolahraga setiap hari akan merasa berlari di hari atletik lebih mudah, karena mereka telah meluangkan waktu, bukan karena mereka dilahirkan untuk itu.

The third is to help children notice progress against their own past self, rather than the ranking.

Yang ketiga adalah membantu anak-anak memperhatikan kemajuan dibandingkan diri mereka di masa lalu, daripada peringkat.

Last week you could swim 20 metres, and now you are swimming almost 30!
Minggu lalu kamu bisa berenang 20 meter, dan sekarang kamu berenang hampir 30!

And the fourth, persisting at something hard is the real achievement. It’s easy to do what you’re already good at. Sticking with the thing that doesn’t come easily is harder, and worth naming when you see it.

Dan yang keempat, bertahan pada sesuatu yang sulit adalah pencapaian yang sebenarnya. Mudah untuk melakukan apa yang sudah Anda kuasai. Tetap bertahan pada hal yang tidak datang dengan mudah lebih sulit, dan layak disebutkan ketika Anda melihatnya.

I can see how frustrated you are with your reading. Keeping going – when it’s this hard is the bit I’m most proud of.
Saya bisa melihat betapa frustrasinya kamu dengan membaca. Teruslah mencoba – ketika ini sulit adalah bagian yang paling saya banggakan.

The goal isn’t a fearless child

Tujuannya bukanlah anak yang tanpa rasa takut

The goal is a child who learns, over time and in small steps, that they can do hard things, and that being different from the child next to them is okay and a normal part of life.

Tujuannya adalah anak yang belajar, seiring waktu dan dalam langkah-langkah kecil, bahwa mereka mampu melakukan hal-hal sulit, dan bahwa berbeda dari anak di sebelahnya itu tidak apa-apa dan merupakan bagian normal dari kehidupan.

Elizabeth Westrupp receives funding from the National Health and Medical Research Council. She is Editor-in-Chief of the journal Mental Health & Prevention, affiliated with the Parenting and Family Research Alliance, and is a registered clinical psychologist.

Elizabeth Westrupp menerima pendanaan dari National Health and Medical Research Council. Dia adalah Editor-in-Chief jurnal Mental Health & Prevention, terafiliasi dengan Parenting and Family Research Alliance, dan adalah psikolog klinis terdaftar.

Christiane Kehoe is co-author on the Tuning in to Kids suite of programs and receives royalties from the sale of the facilitator manuals used by clinicians who deliver the parenting groups. She is affiliated with the Parenting and Family Research Alliance and Deputy Editor of the journal Mental Health & Prevention.

Christiane Kehoe adalah salah satu penulis program rangkaian Tuning in to Kids dan menerima royalti dari penjualan manual fasilitator yang digunakan oleh klinisi yang menyelenggarakan kelompok pengasuhan. Dia terafiliasi dengan Parenting and Family Research Alliance dan Wakil Editor jurnal Mental Health & Prevention.

Rebecca Knapp does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Rebecca Knapp tidak bekerja untuk, berkonsultasi, memiliki saham di, atau menerima pendanaan dari perusahaan atau organisasi apa pun yang akan mendapat manfaat dari artikel ini, dan tidak mengungkapkan afiliasi relevan selain penunjukan akademisnya.

Read more