Choose your language to read side by side with English.

How to encourage a child to try new, scary things (without traumatising them in the process)
, ,

Cách khuyến khích trẻ thử những điều mới, đáng sợ (mà không gây sang chấn tâm lý).

How to encourage a child to try new, scary things (without traumatising them in the process)

Elizabeth Westrupp, Associate Professor in Psychology, Deakin University Christiane Kehoe, Senior Lecturer in Psychiatry, The University of Melbourne Rebecca Knapp, Post Doctoral Research Fellow, School of Psychology, Deakin University
Show
Hide
EN – VI
VI – EN

If your child has ever dug their heels in on the morning of school athletics day, or refused to speak in front of the class, you’re not alone.

Nếu con bạn đã từng cứng đầu từ chối vào buổi sáng ngày hội thể thao của trường, hoặc từ chối phát biểu trước lớp, bạn không hề đơn độc đâu.

If your child has ever dug their heels in on the morning of the school athletics or cross country day, or refused to speak in front of the class, you’re not alone.

Nếu con bạn đã từng giãy giụa vào buổi sáng ngày hội thể thao hay ngày chạy việt dã của trường, hoặc từ chối phát biểu trước lớp, bạn không hề đơn độc.

For some children, these kinds of events bring a heavy, anxious feeling: what if I’m the slowest, what if everyone’s watching, what if I get it wrong?

Đối với một số trẻ, những sự kiện này mang lại cảm giác nặng nề, lo lắng: liệu mình có phải là người chậm nhất không, liệu mọi người có đang theo dõi mình không, liệu mình có làm sai không?

For parents, it can be hard to know what to do. Push too hard and the morning becomes a meltdown. Let them off and you worry you’ve taught them to opt out.

Đối với các bậc cha mẹ, thật khó để biết phải làm gì. Ép buộc quá mức khiến buổi sáng trở thành một cơn khủng hoảng cảm xúc. Để mặc chúng, bạn lại lo lắng rằng mình đã dạy chúng cách từ bỏ.

Is it ever okay to follow their lead? And how do you give them the best chance of having a go next time?

Liệu có lúc nào việc thuận theo ý chúng cũng ổn không? Và làm thế nào để bạn giúp chúng có cơ hội tốt nhất để thử sức vào lần sau?

Why (gently) facing fears matters

Tại sao việc (nhẹ nhàng) đối diện với nỗi sợ lại quan trọng

When we avoid something we’re afraid of, we feel instant relief. That relief is powerful, and it teaches the brain that avoiding worked. Over time, the fear grows and the impulse to avoid gets stronger. This is true for all of us, not just children.

Khi chúng ta tránh né điều gì đó khiến mình sợ hãi, chúng ta cảm thấy nhẹ nhõm ngay lập tức. Sự nhẹ nhõm đó rất mạnh mẽ, và nó dạy bộ não rằng việc né tránh là một giải pháp. Theo thời gian, nỗi sợ sẽ lớn hơn và thôi thúc muốn né tránh cũng mạnh hơn. Điều này đúng với tất cả chúng ta, không chỉ trẻ em.

So, in general, it helps for children to face fears sooner rather than later, before avoidance settles in.

Vì vậy, nhìn chung, việc giúp trẻ đối diện với nỗi sợ sớm hơn là muộn hơn, trước khi thói quen né tránh hình thành.

But that doesn’t mean forcing a child through a panic. Pushing too hard can confirm to them the situation really is dangerous.

Nhưng điều đó không có nghĩa là ép buộc một đứa trẻ trải qua cơn hoảng loạn. Việc thúc ép quá mức có thể khiến chúng tin rằng tình huống đó thực sự nguy hiểm.

It’s worth helping your child face the fear before avoidance takes hold. What that looks like depends on what’s driving it.

Việc giúp con bạn đối diện với nỗi sợ trước khi thói quen né tránh bén rễ là điều đáng giá. Điều này sẽ trông như thế nào phụ thuộc vào nguyên nhân gây ra nó.

Start by understanding what’s going on

Bắt đầu bằng việc tìm hiểu điều gì đang xảy ra

If you can see a tricky day coming, talk to your child about how they are feeling ahead of time. Ask gentle questions to work out what the resistance is actually about.

Nếu bạn thấy con sắp có một ngày khó khăn, hãy nói chuyện với con về cảm xúc của con trước. Hãy đặt những câu hỏi nhẹ nhàng để tìm hiểu xem sự phản kháng đó thực sự là về điều gì.

Did something happen last time? Is something going on with friends? Is your child worried about failing, being judged, or being laughed at?

Lần trước có chuyện gì xảy ra không? Có chuyện gì với bạn bè không? Con bạn có lo lắng về việc thất bại, bị đánh giá, hay bị cười nhạo không?

You might say:

Bạn có thể nói:

I noticed you got really quiet when Dad mentioned athletics day. Is something about it worrying you?
Bố nhận thấy con rất im lặng khi bố nhắc đến ngày thể thao. Có điều gì về nó khiến con lo lắng không?

Children won’t always have the words straight away, so give them time. It can help to have these conversations side-by-side rather than face-to-face: at bedtime, walking or driving together. Without eye contact, children find it easier to think and talk about hard things.

Trẻ em không phải lúc nào cũng nói được lời ngay lập tức, vì vậy hãy cho chúng thời gian. Việc trò chuyện khi đi cùng nhau thay vì đối mặt trực tiếp sẽ hữu ích hơn: lúc đi ngủ, khi đi dạo hoặc lái xe cùng nhau. Khi không cần giao tiếp bằng mắt, trẻ em sẽ cảm thấy dễ dàng hơn khi suy nghĩ và nói về những điều khó khăn.

Try not to jump in to say “you’ll be fine” or “there’s nothing to worry about”. This can come across as dismissing the feeling, and your child may stop talking. Just listening can help children open up.

Hãy cố gắng không ngắt lời để nói “con sẽ ổn thôi” hoặc “không có gì phải lo lắng cả”. Điều này có thể bị coi là phủ nhận cảm xúc của con, và con bạn có thể ngừng nói. Chỉ cần lắng nghe cũng có thể giúp trẻ mở lòng.

Validate the feeling

Xác nhận cảm xúc

Once you have a sense of what’s going on, let your child know the feeling makes sense before moving to suggesting what to do. Children find it easier to think about solutions once they feel heard. You might say:

Khi bạn đã hiểu được điều gì đang xảy ra, hãy cho con biết rằng cảm xúc đó là hợp lý trước khi chuyển sang gợi ý giải pháp. Trẻ em sẽ dễ dàng suy nghĩ về các giải pháp hơn khi chúng cảm thấy được lắng nghe. Bạn có thể nói:

I can see this feels really big right now. It makes sense you’re worried.
Con thấy bây giờ mọi thứ thật lớn. Việc con lo lắng là điều dễ hiểu.

Pause and stay silent for a moment. They may start crying, which is often part of processing fears.

Tạm dừng và giữ im lặng trong giây lát. Chúng có thể bắt đầu khóc, điều này thường là một phần của quá trình xử lý nỗi sợ hãi.

This is often when we are tempted to rescue or reassure them. Instead, try to just remain a supportive presence. You can offer a hug and say, “This sounds really hard”.

Đây thường là lúc chúng ta có xu hướng muốn cứu giúp hoặc trấn an chúng. Thay vào đó, hãy cố gắng chỉ hiện diện một cách hỗ trợ. Bạn có thể ôm và nói: “Nghe có vẻ rất khó khăn.”

Then work out a plan together

Sau đó, cùng nhau vạch ra một kế hoạch

At this point, help your child think about what taking part might look like in a way that feels safe and manageable for them. You might say:

Ở giai đoạn này, hãy giúp con bạn suy nghĩ về việc tham gia có thể trông như thế nào theo cách mà con cảm thấy an toàn và dễ quản lý. Bạn có thể nói:

I wonder what might make it easier to go? What’s one small part of it you think you could manage?
“Mẹ tự hỏi điều gì có thể giúp việc này dễ dàng hơn nhỉ? Con nghĩ mình có thể quản lý được một phần nhỏ nào của nó không?”

Options might be walking the cross country instead of running it, reading the speech to one trusted teacher before presenting to the class, or going along and just observing to start with.

Các lựa chọn có thể là đi bộ qua đường trường thay vì chạy, đọc bài phát biểu trước với một giáo viên đáng tin cậy trước khi trình bày trước lớp, hoặc chỉ đi theo và quan sát để bắt đầu.

For some events, it’s worth having a quiet word with the teacher too, so the plan works at school as well as at home. The goal isn’t a perfect performance, it’s helping your child take part in a way they can manage.

Đối với một số sự kiện, bạn cũng nên nói chuyện riêng với giáo viên để kế hoạch hoạt động được ở trường cũng như ở nhà. Mục tiêu không phải là một màn trình diễn hoàn hảo, mà là giúp con bạn tham gia theo cách mà con có thể quản lý được.

Try not to rush or pressure them. If they say “I don’t know” acknowledge it can be hard to think when you are feeling worried. Sometimes it helps to take a brief break and come back to explore options later.

Hãy cố gắng không vội vàng hay gây áp lực cho con. Nếu con nói “Con không biết,” hãy thừa nhận rằng việc suy nghĩ khi đang lo lắng là điều khó khăn. Đôi khi việc nghỉ giải lao ngắn và quay lại để khám phá các lựa chọn sau sẽ giúp ích.

On the day

Vào ngày đó

You can calmly remind them of what has been discussed. It can help to state what you would like to happen and then provide opportunity for the child to express how they are feeling:

Bạn có thể nhẹ nhàng nhắc nhở chúng về những gì đã được thảo luận. Việc nêu rõ điều bạn muốn xảy ra và sau đó tạo cơ hội cho đứa trẻ bày tỏ cảm xúc của mình sẽ hữu ích:

It’s time to go. I know this is not easy and a part of you really doesn’t want to do this.
Đã đến lúc phải đi rồi. Mẹ/Bố biết điều này không dễ dàng và một phần trong con/bạn thực sự không muốn làm điều này.

If they become upset, stay close and let the feelings be there. You don’t need to fix it or hurry them through it. A hand on their back or a quiet “I’m here” is often enough.

Nếu chúng trở nên buồn bã, hãy ở gần và để cảm xúc đó tồn tại. Bạn không cần phải sửa chữa hay thúc giục chúng vượt qua. Một bàn tay đặt trên lưng hoặc lời nói nhỏ nhẹ “Mẹ/Bố ở đây” thường là đủ.

Children often need to feel their fear before they can move through it. This is where courage grows. Courage isn’t the absence of fear, it’s being able to move forward even when fear is present.

Trẻ em thường cần cảm nhận nỗi sợ hãi của mình trước khi chúng có thể vượt qua nó. Đây là nơi lòng dũng cảm lớn lên. Dũng cảm không phải là không sợ hãi, mà là khả năng tiến về phía trước ngay cả khi nỗi sợ hãi vẫn còn hiện hữu.

When children see they can carry their worries and still take part, they begin to develop confidence in their ability to cope with challenges.

Khi trẻ em thấy rằng chúng có thể mang theo những lo lắng của mình và vẫn tham gia được, chúng bắt đầu phát triển sự tự tin vào khả năng đối phó với thử thách.

Is it ever okay to follow their lead?

Có bao giờ ổn khi để con dẫn dắt không?

Sometimes, yes, if your child is really distressed, a brief step back will help them regain a sense of control.

Đôi khi, có, nếu con bạn thực sự lo lắng/căng thẳng, việc lùi lại một chút sẽ giúp con lấy lại cảm giác kiểm soát.

A one-off opt-out isn’t a problem, and children are allowed to dislike things.

Việc bỏ qua một lần không phải là vấn đề, và trẻ em được phép không thích một số thứ.

The warning sign is a pattern: when avoidance is creeping in more often, or your child is missing out on things they actually want to do.

Dấu hiệu cảnh báo là một mô hình: khi việc né tránh xảy ra thường xuyên hơn, hoặc con bạn bỏ lỡ những điều mà thực sự muốn làm.

If there’s a history of bullying, a bad past experience, or their fear and anxiety is starting to limit daily life, it’s worth seeing your GP for a referral to a psychologist who works with children.

Nếu có tiền sử bị bắt nạt, trải qua trải nghiệm tồi tệ, hoặc nỗi sợ hãi và lo lắng của con bắt đầu hạn chế cuộc sống hàng ngày, bạn nên đi khám bác sĩ đa khoa (GP) để được giới thiệu đến nhà tâm lý học chuyên về trẻ em.

How to approach ‘achievement’ and ‘participation’ in general

Cách tiếp cận ‘thành tựu’ và ‘sự tham gia’ nói chung

Most of what helps a child “have a go” is built in to the everyday conversations at home, not on the morning of the event. It’s about gently setting expectations: that we don’t always have to win, be the best, or get it right, and that’s okay.

Phần lớn những gì giúp một đứa trẻ “thử sức” được xây dựng trong các cuộc trò chuyện hàng ngày ở nhà, chứ không phải vào sáng ngày sự kiện. Đó là việc nhẹ nhàng thiết lập kỳ vọng: rằng chúng ta không phải lúc nào cũng phải chiến thắng, phải là người giỏi nhất, hay phải làm đúng, và điều đó cũng ổn thôi.

A few themes are worth weaving in often.

A few themes are worth weaving in often.

The first is everyone has different brains and bodies so some things will come more or less easily to each of us. Difference is normal, and worth admiring rather than ranking. You might say:

Thứ nhất là mỗi người có bộ não và cơ thể khác nhau, vì vậy một số điều sẽ đến với mỗi chúng ta dễ dàng hơn hoặc khó hơn. Khác biệt là bình thường, và đáng được ngưỡng mộ hơn là xếp hạng. Bạn có thể nói:

I loved learning from my colleague Penny at work today. She knows so much about how water works in the environment.
Hôm nay tôi rất thích học hỏi từ đồng nghiệp Penny ở chỗ làm. Cô ấy biết rất nhiều về cách nước hoạt động trong môi trường.

The second is that skill is built, not bestowed. Children often think of sport, music or performance as fixed talents you either have or you don’t. But ability develops with practice. A child who plays sport every day will find running at athletics day easier, because they’ve put in the time, not because they were born for it.

Thứ hai là kỹ năng được xây dựng, chứ không phải được ban tặng. Trẻ em thường nghĩ rằng thể thao, âm nhạc hay biểu diễn là những tài năng cố định mà bạn hoặc là có hoặc là không. Nhưng khả năng phát triển qua luyện tập. Một đứa trẻ chơi thể thao mỗi ngày sẽ thấy việc chạy ở ngày thi đấu thể thao dễ dàng hơn, bởi vì chúng đã dành thời gian, chứ không phải vì chúng sinh ra đã giỏi.

The third is to help children notice progress against their own past self, rather than the ranking.

Thứ ba là giúp trẻ nhận thấy sự tiến bộ so với chính bản thân mình trong quá khứ, thay vì so sánh với thứ hạng.

Last week you could swim 20 metres, and now you are swimming almost 30!
Tuần trước con bơi được 20 mét, và bây giờ con bơi gần 30 mét rồi!

And the fourth, persisting at something hard is the real achievement. It’s easy to do what you’re already good at. Sticking with the thing that doesn’t come easily is harder, and worth naming when you see it.

Và thứ tư, kiên trì với một điều khó khăn chính là thành tựu thực sự. Dễ dàng làm những gì bạn đã giỏi. Việc gắn bó với điều không dễ dàng là khó hơn, và đáng được nhắc đến khi bạn thấy điều đó.

I can see how frustrated you are with your reading. Keeping going – when it’s this hard is the bit I’m most proud of.
Cô thấy con đang rất nản lòng với việc đọc. Cứ tiếp tục – khi nó khó đến mức này là điều cô tự hào nhất.

The goal isn’t a fearless child

Mục tiêu không phải là một đứa trẻ không sợ hãi

The goal is a child who learns, over time and in small steps, that they can do hard things, and that being different from the child next to them is okay and a normal part of life.

Mục tiêu là một đứa trẻ học được, qua thời gian và bằng những bước nhỏ, rằng chúng có thể làm được những điều khó khăn, và rằng việc khác biệt so với đứa trẻ bên cạnh cũng là điều ổn và là một phần bình thường của cuộc sống.

Elizabeth Westrupp receives funding from the National Health and Medical Research Council. She is Editor-in-Chief of the journal Mental Health & Prevention, affiliated with the Parenting and Family Research Alliance, and is a registered clinical psychologist.

Elizabeth Westrupp nhận tài trợ từ Hội Đồng Nghiên cứu Y tế và Sức khỏe Quốc gia. Bà là Tổng biên tập tạp chí Mental Health & Prevention, trực thuộc Liên minh Nghiên cứu về Nuôi dạy con cái và Gia đình, và là nhà tâm lý học lâm sàng đã đăng ký.

Christiane Kehoe is co-author on the Tuning in to Kids suite of programs and receives royalties from the sale of the facilitator manuals used by clinicians who deliver the parenting groups. She is affiliated with the Parenting and Family Research Alliance and Deputy Editor of the journal Mental Health & Prevention.

Christiane Kehoe là đồng tác giả của bộ chương trình Tuning in to Kids và nhận tiền bản quyền từ việc bán các tài liệu hướng dẫn dành cho người điều phối được các bác sĩ lâm sàng sử dụng khi tổ chức các nhóm nuôi dạy con cái. Bà trực thuộc Liên minh Nghiên cứu về Nuôi dạy con cái và Gia đình và là Phó Tổng biên tập tạp chí Mental Health & Prevention.

Rebecca Knapp does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Rebecca Knapp không làm việc cho, tư vấn, sở hữu cổ phần hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hoặc tổ chức nào được hưởng lợi từ bài viết này, và đã không tiết lộ bất kỳ mối liên hệ nào liên quan ngoài vị trí học thuật của mình.

Read more