Choose your language to read side by side with English.

From ‘French leave’ to ‘Irish goodbyes’: why you may be right to exit a party without saying goodbye
,

Dari ‘French leave’ ke ‘Irish goodbyes’: mengapa Anda mungkin benar untuk meninggalkan pesta tanpa mengucapkan selamat tinggal

From ‘French leave’ to ‘Irish goodbyes’: why you may be right to exit a party without saying goodbye

Trudy Meehan, Lecturer, Centre for Positive Psychology and Health, RCSI University of Medicine and Health Sciences
Show
Hide
EN – ID
ID – EN

Sneaking out of a party without saying goodbye might look rude, but for some people, it’s the difference between connection and burnout.

Menyelinap keluar dari pesta tanpa mengucapkan selamat tinggal mungkin terlihat kasar, tetapi bagi sebagian orang, itu adalah perbedaan antara koneksi dan burnout.

Whether you call it an Irish goodbye, French leave or filer à l’anglaise (leave in the English style) , as the French prefer, the act of quietly slipping out of a party without fanfare is a familiar social impulse. The Brazilians called it sair à francesa (French style) and the Germans a Polnischer Abgang (Polish departure) . Whatever name it goes by, the concept is the same: one moment you’re there, the next you’ve vanished into the night without a drawn-out round of explanations, hugs and promises to catch up soon.

Baik Anda menyebutnya Irish goodbye, French leave, atau filer à l’anglaise (pamit ala Inggris) , seperti yang disukai orang Prancis, tindakan diam-diam meninggalkan pesta tanpa pengumuman adalah dorongan sosial yang akrab. Orang Brasil menyebutnya sair à francesa (gaya Prancis) dan orang Jerman menyebutnya Polnischer Abgang (kepergian Polandia) . Apa pun namanya, konsepnya sama: sedetik Anda masih di sana, sedetik berikutnya Anda telah menghilang di malam hari tanpa rangkaian penjelasan, pelukan, dan janji temu yang bertele-tele.

The pattern is telling: every culture has a term for it, and every culture blames someone else. That collective deflection suggests we already know, on some level, that slipping out unannounced is a social transgression.

Pola ini menunjukkan sesuatu: setiap budaya memiliki istilah untuk itu, dan setiap budaya menyalahkan orang lain. Pengalihan kolektif ini menunjukkan bahwa kita sudah tahu, pada tingkat tertentu, bahwa menghilang tanpa pemberitahuan adalah pelanggaran sosial.

But for those of us with anxiety, that silent exit isn’t rudeness. While etiquette traditionalists will probably insist that leaving without saying goodbye is a social no-no, some psychologists argue that it’s a coping strategy. Here’s why sneaking out without saying goodbye might be the healthiest decision you make all evening.

Namun bagi kita yang mengalami kecemasan, kepergian diam-diam itu bukanlah ketidaksopanan. Sementara tradisionalis etiket mungkin akan bersikeras bahwa pergi tanpa mengucapkan selamat tinggal adalah hal yang tabu secara sosial, beberapa psikolog berpendapat bahwa itu adalah strategi mengatasi masalah. Inilah mengapa menyelinap pergi tanpa mengucapkan selamat tinggal mungkin adalah keputusan paling sehat yang Anda buat sepanjang malam.

When you break it down – and let’s be honest, those of us who are anxious, introverted, neurodivergent or dealing with chronic illness have all broken this down into agonising detailed steps – saying goodbye is a loaded cultural ritual. It’s a performance that demands a high degree of social skill, accuracy and nuance.

Ketika Anda memecahnya – dan jujur saja, kita yang cemas, introvert, neurodivergen, atau yang berjuang dengan penyakit kronis semuanya telah memecahnya menjadi langkah-langkah detail yang menyiksa – mengucapkan selamat tinggal adalah ritual budaya yang sarat makna. Ini adalah pertunjukan yang menuntut tingkat keterampilan sosial, akurasi, dan nuansa yang tinggi.

Goodbyes are high-demand situations and, sadly, by the end of a social occasion, many of us are already depleted and don’t have the energy to handle all the steps involved.

Perpisahan adalah situasi yang menuntut banyak energi dan, sayangnya, di akhir acara sosial, banyak dari kita sudah terkuras dan tidak memiliki energi untuk menangani semua langkah yang terlibat.

For many of us, socialising can mean feeling overwhelmed, constantly monitoring how we come across, trying to fit into other people’s expectations, comparing ourselves to others and worrying about rejection. It can be exhausting to feel like you’re constantly trying to act like your best version of normal.

Bagi banyak dari kita, bersosialisasi bisa berarti merasa kewalahan, terus-menerus memantau bagaimana penampilan kita, mencoba menyesuaikan diri dengan harapan orang lain, membandingkan diri kita dengan orang lain, dan khawatir akan penolakan. Sangat melelahkan rasanya seolah-olah Anda terus-menerus mencoba bertingkah seperti versi normal terbaik Anda.

When socialising means constantly adapting yourself to other people’s expectations, the healthy choice becomes using your last bit of energy to recharge and take care of yourself. Don’t leave the party completely drained with nothing left to recover with.

Ketika bersosialisasi berarti terus-menerus menyesuaikan diri dengan harapan orang lain, pilihan sehatnya adalah menggunakan sisa energi Anda untuk mengisi ulang dan merawat diri sendiri. Jangan meninggalkan pesta dalam keadaan benar-benar terkuras tanpa sisa untuk pulih.

Sometimes we want to leave quietly because leaving loudly feels like shouting out: “I matter! Look at me, I’m leaving!” The fact is, many of us sit with the belief that we don’t really matter that much, so we don’t say goodbye because we don’t feel we are worth the performance.

Terkadang kita ingin pergi dengan tenang karena pergi dengan keras terasa seperti berteriak: “Aku penting! Lihat aku, aku pergi!” Faktanya, banyak dari kita hidup dengan keyakinan bahwa kita sebenarnya tidak terlalu penting, jadi kita tidak mengucapkan selamat tinggal karena kita merasa tidak layak untuk sebuah pertunjukan.

Sometimes a silent exit is about self-respect, minding your energy reserves, even if you really enjoyed the evening. At other times, though, it’s an act of self-erasure. You leave without saying goodbye because you think no one will care, that you don’t matter enough to make a fuss when leaving.

Terkadang kepergian diam-diam adalah tentang harga diri, menjaga cadangan energi Anda, bahkan jika Anda benar-benar menikmati malam itu. Namun, di lain waktu, itu adalah tindakan penghapusan diri. Anda pergi tanpa mengucapkan selamat tinggal karena Anda pikir tidak ada yang akan peduli, bahwa Anda tidak cukup penting untuk membuat keributan saat pergi.

Leaving quietly can become a way to protect yourself from the discomfort of saying goodbye. But the quiet exit cuts both ways. Ask yourself whether leaving without a word made your life bigger – you conserved enough energy to recover and you’re glad to go back next time – or whether it shrank it, adding another reason to avoid socialising altogether.

Pergi dengan tenang bisa menjadi cara untuk melindungi diri Anda dari ketidaknyamanan mengucapkan selamat tinggal. Tetapi kepergian yang tenang ini memiliki dua sisi. Tanyakan pada diri Anda apakah pergi tanpa kata-kata membuat hidup Anda lebih besar – apakah Anda menghemat energi yang cukup untuk pulih dan Anda senang untuk kembali lain kali – atau apakah itu mengecilkannya, menambahkan alasan lain untuk menghindari bersosialisasi sama sekali.

If you are going to pick apart your goodbye and negatively assess it, the next goodbye will feel even harder. Be careful to reality-test your post-event ruminations. It’s usually not as bad as you think, especially if you are assessing your performance through the distorting lens of anxiety.

Jika Anda akan menganalisis perpisahan Anda dan menilai itu secara negatif, perpisahan berikutnya akan terasa lebih sulit. Berhati-hatilah untuk menguji kenyataan dari perenungan pasca-acara Anda. Biasanya tidak seburuk yang Anda pikirkan, terutama jika Anda menilai penampilan Anda melalui lensa kecemasan yang mendistorsi.

Figure
It’s probably not as bad as you remember it. GBALLGIGGSPHOTO/Shutterstock.com
Mungkin tidak seburuk yang Anda ingat. GBALLGIGGSPHOTO/Shutterstock.com

The healthiest choice of all

Pilihan paling sehat dari semuanya

There is always a tension between wanting to belong and wanting to be yourself. If saying goodbye starts to feel so pressured and so performed that you lose any sense of being authentic, then the connection is starting to cost more than it’s worth.

Selalu ada ketegangan antara keinginan untuk diterima dan keinginan untuk menjadi diri sendiri. Jika mengucapkan selamat tinggal mulai terasa terlalu dipaksakan dan terlalu diperankan sehingga Anda kehilangan rasa otentik, maka hubungan itu mulai menelan biaya lebih dari yang seharusnya.

If you feel like you need to be a chameleon to survive the complexities of socialising, the healthiest choice is to find a way to be who you really are. Find a way to tell your friends and family that leaving quietly is something you need because of how your nervous system and psychology are made, and not a reflection of the relationship. Research shows that being your truest self and having the best social connections go hand in hand.

Jika Anda merasa harus menjadi bunglon untuk bertahan dari kerumitan bersosialisasi, pilihan paling sehat adalah menemukan cara untuk menjadi diri Anda yang sebenarnya. Carilah cara untuk memberi tahu teman dan keluarga Anda bahwa pergi dengan tenang adalah sesuatu yang Anda butuhkan karena cara kerja sistem saraf dan psikologi Anda, dan bukan cerminan dari hubungan tersebut. Penelitian menunjukkan bahwa menjadi diri sejati Anda dan memiliki koneksi sosial terbaik berjalan beriringan.

And if you are neurodivergent, being open about what you need can feel like a risk, but it can also be a way to find acceptance, support and understanding when you let people know what you need and like.

Dan jika Anda neurodivergen, terbuka tentang apa yang Anda butuhkan mungkin terasa seperti risiko, tetapi itu juga bisa menjadi cara untuk menemukan penerimaan, dukungan, dan pemahaman ketika Anda memberi tahu orang-orang apa yang Anda butuhkan dan sukai.

If you’re anxious, it’s worth letting your host know in advance that you might need to slip away quietly. Otherwise, there’s a risk that people will read it the wrong way, as coldness or indifference, say.

Jika Anda cemas, ada baiknya memberi tahu tuan rumah Anda sebelumnya bahwa Anda mungkin perlu menghilang dengan tenang. Jika tidak, ada risiko orang akan menafsirkannya secara salah, sebagai sikap dingin atau acuh tak acuh, misalnya.

Get ahead of it by letting people know you’ll leave without saying goodbye, and that you’re grateful to have been invited. Anxious people aren’t bad at relationships. Relationships just work better when everyone understands the other person’s needs.

Antisipasi dengan memberi tahu orang-orang bahwa Anda akan pergi tanpa mengucapkan selamat tinggal, dan bahwa Anda bersyukur telah diundang. Orang cemas tidak buruk dalam hubungan. Hubungan hanya berjalan lebih baik ketika semua orang memahami kebutuhan orang lain.

Less is more

Lebih sedikit lebih baik

There’s a growing idea that being choosy about your social life isn’t antisocial – some psychologists call it “selective sociality”. Picking your moments carefully means you have more to give when it counts. The goal isn’t to retreat, but to invest in deeper relationships and in real presence, rather than the hollow churn of online contact – unless it supports meaningful connection.

Ada gagasan yang berkembang bahwa bersikap selektif dalam kehidupan sosial Anda bukanlah anti-sosial – beberapa psikolog menyebutnya “selektivitas sosial”. Memilih momen dengan hati-hati berarti Anda memiliki lebih banyak hal untuk diberikan saat dibutuhkan. Tujuannya bukan untuk menarik diri, melainkan untuk berinvestasi dalam hubungan yang lebih dalam dan kehadiran yang nyata, daripada hiruk pikuk kontak daring yang hampa – kecuali jika itu mendukung koneksi yang bermakna.

In a world where being seen to do the right thing has begun to outweigh doing the right thing, selective sociality offers a way forward. Knowing our limits and being open about them, when possible, doesn’t weaken connection – it helps create relationships that feel real and sustainable.

Di dunia di mana terlihat melakukan hal yang benar mulai lebih penting daripada benar-benar melakukan hal yang benar, selektivitas sosial menawarkan jalan ke depan. Mengetahui batasan kita dan terbuka tentang hal itu, jika memungkinkan, tidak melemahkan koneksi – itu membantu menciptakan hubungan yang terasa nyata dan berkelanjutan.

If sneaking out without a fuss makes it more likely you will go to the next party, then it’s a choice for more social connection and therefore your health.

Jika menyelinap keluar tanpa keributan membuat Anda lebih mungkin pergi ke pesta berikutnya, maka itu adalah pilihan untuk koneksi sosial yang lebih besar dan oleh karena itu kesehatan Anda.

Correction: Our colleagues in Australia inform us that “ninja bombing” is not a common Australian term for exiting a party without saying goodbye. This line has now been removed from the first paragraph.

Koreksi: Rekan-rekan kami di Australia memberi tahu kami bahwa “ninja bombing” bukanlah istilah Australia umum untuk meninggalkan pesta tanpa mengucapkan selamat tinggal. Baris ini kini telah dihapus dari paragraf pertama.

Trudy Meehan does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Trudy Meehan tidak bekerja untuk, berkonsultasi, memiliki saham di, atau menerima pendanaan dari perusahaan atau organisasi apa pun yang akan mendapat manfaat dari artikel ini, dan tidak mengungkapkan afiliasi relevan selain jabatan akademiknya.

Read more