Từ “French leave” đến “Irish goodbyes”: lý do bạn có thể nên rời bữa tiệc mà không cần nói lời tạm biệt
From ‘French leave’ to ‘Irish goodbyes’: why you may be right to exit a party without saying goodbye
Sneaking out of a party without saying goodbye might look rude, but for some people, it’s the difference between connection and burnout.
Lén rời bữa tiệc mà không nói lời tạm biệt có thể bị coi là thô lỗ, nhưng đối với một số người, đó là sự khác biệt giữa việc kết nối và kiệt sức.
Whether you call it an Irish goodbye, French leave or filer à l’anglaise (leave in the English style) , as the French prefer, the act of quietly slipping out of a party without fanfare is a familiar social impulse. The Brazilians called it sair à francesa (French style) and the Germans a Polnischer Abgang (Polish departure) . Whatever name it goes by, the concept is the same: one moment you’re there, the next you’ve vanished into the night without a drawn-out round of explanations, hugs and promises to catch up soon.
Dù bạn gọi đó là “Irish goodbye,” “French leave” hay “filer à l’anglaise” (rời đi kiểu Anh) , như người Pháp ưa chuộng, hành động lặng lẽ rời khỏi một bữa tiệc mà không hề báo trước là một bản năng xã hội quen thuộc. Người Brazil gọi nó là sair à francesa (kiểu Pháp) và người Đức gọi là Polnischer Abgang (sự ra đi kiểu Ba Lan) . Dù gọi bằng tên gì đi nữa, khái niệm vẫn là một: khoảnh khắc trước bạn vẫn ở đó, khoảnh khắc sau bạn đã biến mất vào màn đêm mà không cần một vòng giải thích dài dòng, những cái ôm hay những lời hứa hẹn gặp lại sớm.
The pattern is telling: every culture has a term for it, and every culture blames someone else. That collective deflection suggests we already know, on some level, that slipping out unannounced is a social transgression.
Mô hình này rất đáng chú ý: mọi nền văn hóa đều có một thuật ngữ cho nó, và mọi nền văn hóa đều đổ lỗi cho người khác. Sự né tránh tập thể này cho thấy chúng ta đã biết, ở một mức độ nào đó, rằng việc lặng lẽ rời đi mà không báo trước là một hành vi vượt rào xã hội.
But for those of us with anxiety, that silent exit isn’t rudeness. While etiquette traditionalists will probably insist that leaving without saying goodbye is a social no-no, some psychologists argue that it’s a coping strategy. Here’s why sneaking out without saying goodbye might be the healthiest decision you make all evening.
Nhưng đối với những người mắc chứng lo âu như chúng ta, việc rời đi trong im lặng không phải là sự thô lỗ. Trong khi những người theo chủ nghĩa truyền thống về nghi thức có lẽ sẽ khăng khăng rằng việc rời đi mà không nói lời tạm biệt là điều cấm kỵ xã hội, thì một số nhà tâm lý học lại lập luận rằng đó là một chiến lược đối phó. Đây là lý do tại sao việc lén rời đi mà không nói lời tạm biệt có thể là quyết định lành mạnh nhất bạn đưa ra suốt buổi tối.
When you break it down – and let’s be honest, those of us who are anxious, introverted, neurodivergent or dealing with chronic illness have all broken this down into agonising detailed steps – saying goodbye is a loaded cultural ritual. It’s a performance that demands a high degree of social skill, accuracy and nuance.
Khi bạn phân tích nó – và thành thật mà nói, những người lo âu, hướng nội, đa dạng thần kinh hoặc đang phải đối phó với bệnh mãn tính đều đã phân tích điều này thành những bước chi tiết đau đầu – việc nói lời tạm biệt là một nghi thức văn hóa đầy áp lực. Đó là một màn trình diễn đòi hỏi mức độ kỹ năng xã hội, sự chính xác và sắc thái cao.
Goodbyes are high-demand situations and, sadly, by the end of a social occasion, many of us are already depleted and don’t have the energy to handle all the steps involved.
Những lời tạm biệt là những tình huống đòi hỏi năng lượng cao và, đáng buồn thay, đến cuối một buổi giao lưu, nhiều người trong chúng ta đã kiệt sức và không còn năng lượng để xử lý tất cả các bước liên quan.
For many of us, socialising can mean feeling overwhelmed, constantly monitoring how we come across, trying to fit into other people’s expectations, comparing ourselves to others and worrying about rejection. It can be exhausting to feel like you’re constantly trying to act like your best version of normal.
Đối với nhiều người trong chúng ta, giao tiếp xã hội có thể đồng nghĩa với việc cảm thấy quá tải, liên tục theo dõi cách mình thể hiện, cố gắng phù hợp với kỳ vọng của người khác, so sánh bản thân với người khác và lo lắng về sự từ chối. Thật mệt mỏi khi cảm thấy như bạn liên tục phải cố gắng hành động như phiên bản bình thường tốt nhất của mình.
When socialising means constantly adapting yourself to other people’s expectations, the healthy choice becomes using your last bit of energy to recharge and take care of yourself. Don’t leave the party completely drained with nothing left to recover with.
Khi giao tiếp xã hội đồng nghĩa với việc liên tục điều chỉnh bản thân theo kỳ vọng của người khác, lựa chọn lành mạnh là sử dụng chút năng lượng cuối cùng để nạp lại và chăm sóc bản thân. Đừng để bản thân rời bữa tiệc trong tình trạng hoàn toàn cạn kiệt, không còn gì để phục hồi.
Sometimes we want to leave quietly because leaving loudly feels like shouting out: “I matter! Look at me, I’m leaving!” The fact is, many of us sit with the belief that we don’t really matter that much, so we don’t say goodbye because we don’t feel we are worth the performance.
Đôi khi chúng ta muốn rời đi trong im lặng vì việc rời đi ồn ào giống như đang hét lên: “Tôi quan trọng! Hãy nhìn tôi này, tôi đang đi!” Sự thật là, nhiều người trong chúng ta sống với niềm tin rằng mình không thực sự quan trọng đến mức đó, vì vậy chúng ta không nói lời tạm biệt vì chúng ta cảm thấy mình không xứng đáng với màn trình diễn đó.
Sometimes a silent exit is about self-respect, minding your energy reserves, even if you really enjoyed the evening. At other times, though, it’s an act of self-erasure. You leave without saying goodbye because you think no one will care, that you don’t matter enough to make a fuss when leaving.
Đôi khi việc rời đi trong im lặng là về lòng tự trọng, là việc giữ gìn nguồn năng lượng của bản thân, ngay cả khi bạn thực sự thích buổi tối đó. Tuy nhiên, vào những lúc khác, đó là một hành động tự xóa bỏ. Bạn rời đi mà không nói lời tạm biệt vì bạn nghĩ không ai quan tâm, rằng bạn không đủ quan trọng để gây ồn ào khi ra về.
Leaving quietly can become a way to protect yourself from the discomfort of saying goodbye. But the quiet exit cuts both ways. Ask yourself whether leaving without a word made your life bigger – you conserved enough energy to recover and you’re glad to go back next time – or whether it shrank it, adding another reason to avoid socialising altogether.
Rời đi trong im lặng có thể trở thành một cách để tự bảo vệ mình khỏi sự khó chịu của việc nói lời tạm biệt. Nhưng sự ra đi thầm lặng này là con dao hai lưỡi. Hãy tự hỏi bản thân liệu việc rời đi không lời có làm cuộc sống của bạn lớn hơn không – bạn đã tiết kiệm đủ năng lượng để phục hồi và bạn mừng vì lần sau sẽ quay lại – hay nó đã làm nó co lại, thêm một lý do để tránh giao tiếp xã hội hoàn toàn.
If you are going to pick apart your goodbye and negatively assess it, the next goodbye will feel even harder. Be careful to reality-test your post-event ruminations. It’s usually not as bad as you think, especially if you are assessing your performance through the distorting lens of anxiety.
Nếu bạn có xu hướng phân tích lời tạm biệt của mình và đánh giá nó một cách tiêu cực, thì lời tạm biệt tiếp theo sẽ cảm thấy còn khó khăn hơn. Hãy cẩn thận để kiểm tra thực tế những suy nghĩ của bạn sau sự kiện. Thông thường nó không tệ như bạn nghĩ, đặc biệt nếu bạn đang đánh giá màn trình diễn của mình qua lăng kính méo mó của sự lo âu.
The healthiest choice of all
Lựa chọn lành mạnh nhất của tất cả
There is always a tension between wanting to belong and wanting to be yourself. If saying goodbye starts to feel so pressured and so performed that you lose any sense of being authentic, then the connection is starting to cost more than it’s worth.
Luôn có một sự căng thẳng giữa việc muốn thuộc về và việc muốn là chính mình. Nếu việc nói lời tạm biệt bắt đầu cảm thấy quá áp lực và quá gượng ép đến mức bạn mất đi cảm giác chân thật, thì mối quan hệ đó đang bắt đầu tốn kém hơn giá trị của nó.
If you feel like you need to be a chameleon to survive the complexities of socialising, the healthiest choice is to find a way to be who you really are. Find a way to tell your friends and family that leaving quietly is something you need because of how your nervous system and psychology are made, and not a reflection of the relationship. Research shows that being your truest self and having the best social connections go hand in hand.
Nếu bạn cảm thấy mình cần phải trở thành một con tắc kè hoa để tồn tại trong sự phức tạp của việc giao tiếp xã hội, lựa chọn lành mạnh nhất là tìm cách để trở thành con người thật của bạn. Hãy tìm cách nói với bạn bè và gia đình rằng việc rời đi một cách lặng lẽ là điều bạn cần vì cách hệ thần kinh và tâm lý của bạn được cấu tạo, chứ không phải là sự phản ánh của mối quan hệ. Nghiên cứu cho thấy việc là chính mình và có những mối quan hệ xã hội tốt nhất luôn đi đôi với nhau.
And if you are neurodivergent, being open about what you need can feel like a risk, but it can also be a way to find acceptance, support and understanding when you let people know what you need and like.
Và nếu bạn là người có sự khác biệt về thần kinh (neurodivergent) , việc cởi mở về những gì bạn cần có thể cảm thấy như một rủi ro, nhưng nó cũng có thể là cách để tìm kiếm sự chấp nhận, hỗ trợ và thấu hiểu khi bạn cho mọi người biết những gì bạn cần và thích.
If you’re anxious, it’s worth letting your host know in advance that you might need to slip away quietly. Otherwise, there’s a risk that people will read it the wrong way, as coldness or indifference, say.
Nếu bạn hay lo lắng, bạn nên thông báo trước cho chủ nhà rằng bạn có thể cần phải rời đi một cách lặng lẽ. Nếu không, có nguy cơ mọi người sẽ hiểu sai, coi đó là sự lạnh lùng hoặc thờ ơ.
Get ahead of it by letting people know you’ll leave without saying goodbye, and that you’re grateful to have been invited. Anxious people aren’t bad at relationships. Relationships just work better when everyone understands the other person’s needs.
Hãy chủ động thông báo cho mọi người biết rằng bạn sẽ rời đi mà không cần nói lời tạm biệt, và bạn cảm thấy biết ơn vì đã được mời. Người hay lo lắng không phải là người kém trong các mối quan hệ. Các mối quan hệ chỉ hoạt động tốt hơn khi mọi người hiểu được nhu cầu của nhau.
Less is more
Ít hơn là nhiều hơn
There’s a growing idea that being choosy about your social life isn’t antisocial – some psychologists call it “selective sociality”. Picking your moments carefully means you have more to give when it counts. The goal isn’t to retreat, but to invest in deeper relationships and in real presence, rather than the hollow churn of online contact – unless it supports meaningful connection.
Có một ý tưởng ngày càng phổ biến rằng việc chọn lọc các mối quan hệ xã hội của bạn không phải là hành vi chống đối xã hội – một số nhà tâm lý học gọi đó là “tính xã hội chọn lọc” (selective sociality) . Việc lựa chọn thời điểm cẩn thận có nghĩa là bạn có nhiều năng lượng hơn để cống hiến khi cần thiết. Mục tiêu không phải là rút lui, mà là đầu tư vào các mối quan hệ sâu sắc hơn và sự hiện diện thực tế, thay vì sự tương tác rỗng tuếch trên mạng – trừ khi nó hỗ trợ kết nối có ý nghĩa.
In a world where being seen to do the right thing has begun to outweigh doing the right thing, selective sociality offers a way forward. Knowing our limits and being open about them, when possible, doesn’t weaken connection – it helps create relationships that feel real and sustainable.
Trong một thế giới mà việc thể hiện mình đang làm điều đúng đắn đã bắt đầu quan trọng hơn việc thực sự làm điều đúng đắn, tính xã hội chọn lọc mang lại một hướng đi. Việc nhận biết giới hạn của bản thân và cởi mở về chúng, khi có thể, không làm suy yếu kết nối – mà giúp tạo ra những mối quan hệ cảm thấy chân thực và bền vững.
If sneaking out without a fuss makes it more likely you will go to the next party, then it’s a choice for more social connection and therefore your health.
Nếu việc lẻn ra ngoài mà không gây ồn ào khiến bạn có nhiều khả năng đến bữa tiệc tiếp theo hơn, thì đó là một lựa chọn vì kết nối xã hội hơn và do đó là vì sức khỏe của bạn.
Correction: Our colleagues in Australia inform us that “ninja bombing” is not a common Australian term for exiting a party without saying goodbye. This line has now been removed from the first paragraph.
Sửa chữa: Đồng nghiệp của chúng tôi tại Úc thông báo rằng “ninja bombing” không phải là thuật ngữ phổ biến của Úc để chỉ việc rời bữa tiệc mà không nói lời tạm biệt. Đoạn này đã được loại bỏ khỏi đoạn văn đầu tiên.
Trudy Meehan does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.
Trudy Meehan không làm việc cho, tư vấn, sở hữu cổ phần tại hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hay tổ chức nào có lợi từ bài viết này, và đã tiết lộ không có mối liên hệ nào liên quan ngoài vị trí học thuật của bà.
Read more
-
‘Không khí trong lành rất cần thiết’: 5 kết quả từ hội nghị thượng đỉnh đầu tiên của thế giới về việc chấm dứt nhiên liệu hóa thạch
‘Much-needed fresh air’: 5 outcomes from the world’s first summit on ending fossil fuels
-
370 tỷ con dế được nuôi để làm thức ăn mỗi năm. Các nhà khoa học đã phát hiện ra chúng có thể cảm thấy đau
370 billion crickets are farmed for food every year. Scientists have discovered they may feel pain