ricding

Rèn luyện văn hoá đọc

Độc thân có thể là cơ hội để phát triển bản thân — nếu bạn nhìn nhận theo cách đó

Singlehood can be an opportunity for personal growth — if you see it that way

Độc thân có thể là cơ hội để phát triển bản thân — nếu bạn nhìn nhận theo cách đó
Elina Moreno, PhD Student, Department of Psychological & Brain Sciences, University of Toronto Yuthika Girme, Associate Professor, Department of Psychology, Simon Fraser University
Show
Hide
EN – VI
VI – EN
3000-5000 ▼
0-3000
3000-5000
5000-7000
7000-10000

Society has long emphasized that romantic relationships are the key to leading a fulfilling life. Being partnered is often presented as a milestone to pursue, while being single can be framed as something to move beyond.

Xã hội từ lâu đã nhấn mạnh rằng các mối quan hệ lãng mạn là chìa khóa dẫn đến một cuộc sống trọn vẹn. Việc có đôi có cặp thường được xem là một cột mốc cần hướng tới, trong khi độc thân lại bị đóng khung thành một điều gì đó cần phải vượt qua.

But that script is changing. Many young adults are delaying romantic relationships or choosing to remain single instead. Others are having challenges dating and struggling with their singlehood. For some, singlehood is a deliberate choice; for others, it is a circumstance they are still learning to navigate.

Nhưng kịch bản đó đang thay đổi. Nhiều người trẻ tuổi đang trì hoãn các mối quan hệ lãng mạn hoặc chọn cách sống độc thân thay thế. Những người khác lại gặp khó khăn trong việc hẹn hò và vật lộn với tình trạng độc thân của chính mình. Đối với một số người, độc thân là một lựa chọn có ý thức; đối với những người khác, đó là một hoàn cảnh mà họ vẫn đang học cách thích nghi.

This raises an important question: How can people make the most of singlehood, regardless of whether they chose it?

Điều này đặt ra một câu hỏi quan trọng: Làm thế nào mọi người có thể tận dụng tối đa thời gian độc thân, bất kể họ có chủ động lựa chọn điều đó hay không?

Our recently published research in the Personality and Social Psychology Bulletin, based on three studies of singledom, suggests that the way people think about being single may play a role.

Nghiên cứu mới được công bố của chúng tôi trên tạp chí Personality and Social Psychology Bulletin, dựa trên ba nghiên cứu về đời sống độc thân, cho thấy cách mọi người suy nghĩ về việc độc thân có thể đóng một vai trò quan trọng.

We found that single people who believe singlehood offers them personal growth opportunities are more likely to try new things, feel more positively about being single and enjoy life generally.

Chúng tôi phát hiện ra rằng những người độc thân tin rằng đời sống độc thân mang lại cho họ cơ hội phát triển bản thân sẽ có xu hướng thử những điều mới mẻ cao hơn, cảm thấy tích cực hơn về việc độc thân và tận hưởng cuộc sống nói chung.

Dating today can feel like a mix of endless swipes, red flags and shifting expectations. From decoding mixed signals to balancing independence with intimacy, relationships in your 20s and 30s come with unique challenges. Love IRL is the latest series from Quarter Life that explores it all.

Hẹn hò ngày nay có thể mang lại cảm giác giống như một sự pha trộn giữa những lần vuốt màn hình vô tận, những dấu hiệu cảnh báo đỏ và những kỳ vọng liên tục thay đổi. Từ việc giải mã những tín hiệu mập mờ cho đến việc cân bằng giữa sự độc lập và sự thân mật, các mối quan hệ ở độ tuổi 20 và 30 đi kèm với những thử thách độc nhất vô nhị. Love IRL là chuỗi bài viết mới nhất từ Quarter Life khai thác toàn bộ những vấn đề này.

These research–backed articles break down the complexities of modern love to help you build meaningful connections, no matter your relationship status.

Những bài báo dựa trên nghiên cứu này mổ xẻ sự phức tạp của tình yêu hiện đại để giúp bạn xây dựng các mối quan hệ có ý nghĩa, bất kể tình trạng mối quan hệ của bạn là gì.

Singlehood is increasingly common

Độc thân ngày càng trở nên phổ biến

Choosing singlehood has become increasingly popular in recent years. In the United States, one analysis has estimated that about one in four young adults will remain single long–term.

Lựa chọn cuộc sống độc thân đã trở nên ngày càng phổ biến trong những năm gần đây. Tại Hoa Kỳ, một phân tích ước tính rằng có khoảng một phần tư người trưởng thành trẻ tuổi sẽ duy trì tình trạng độc thân trong thời gian dài.

Among the growing number of single people, more than half are not looking for a romantic relationship. These individuals tend to prioritize personal goals, like career or educational advancement, over pursuing a romantic relationship.

Trong số lượng người độc thân ngày càng tăng đó, hơn một nửa không tìm kiếm một mối quan hệ lãng mạn. Những cá nhân này có xu hướng ưu tiên các mục tiêu cá nhân, chẳng hạn như thăng tiến trong sự nghiệp hoặc học tập, hơn là theo đuổi một mối quan hệ lãng mạn.

Of course, plenty of single people still want a relationship. Some people are struggling with low dating confidence, finances and bad dating experiences.

Tất nhiên, rất nhiều người độc thân vẫn mong muốn có một mối quan hệ. Một số người đang phải vật lộn với sự tự tin thấp khi hẹn hò, vấn đề tài chính và những trải nghiệm hẹn hò tồi tệ.

Online dating has also become the most common way of meeting potential partners. But dating apps can come with their own challenges, including feelings of burnout. Stepping away from dating may be less of a choice and more of a necessity.

Hẹn hò trực tuyến cũng đã trở thành cách phổ biến nhất để gặp gỡ các đối tác tiềm năng. Nhưng các ứng dụng hẹn hò có thể đi kèm với những thử thách riêng của chúng, bao gồm cả cảm giác kiệt sức. Việc rời xa việc hẹn hò có thể ít mang tính lựa chọn hơn mà giống như một sự tất yếu nhiều hơn.

We wanted to understand how people could make use of their singlehood for personal growth, regardless of whether they were single by choice or hoping to find a partner.

Chúng tôi muốn tìm hiểu cách mọi người có thể tận dụng thời gian độc thân của mình để phát triển bản thân, bất kể họ độc thân do tự nguyện hay đang hy vọng tìm được một nửa của mình.

Your mindset matters

Tư duy của bạn đóng vai trò quan trọng

The way people interpret their circumstances can shape what they gain from their experiences. The way people view singlehood can meaningfully influence what they take away from their time being single.

Cách mọi người diễn giải hoàn cảnh của họ có thể định hình những gì họ nhận được từ những trải nghiệm của mình. Cách mọi người nhìn nhận tình trạng độc thân có thể ảnh hưởng đáng kể đến những gì họ đúc kết được trong thời gian độc thân.

We refer to this as “singlehood self–expansion potential”: the belief that singlehood offers oneself the opportunity to engage in personal growth.

Chúng tôi gọi đây là “tiềm năng tự mở rộng bản thân khi độc thân”: niềm tin rằng đời sống độc thân mang lại cho bản thân cơ hội tham gia vào quá trình phát triển cá nhân.

To examine this, we conducted three studies. In the first two, we followed 276 single adults between the ages of 17 and 49. Participants reported how strongly they believed that singlehood offered opportunities for personal growth. We then tracked their experiences either daily for two weeks or weekly for six weeks.

Để kiểm chứng điều này, chúng tôi đã thực hiện ba nghiên cứu. Trong hai nghiên cứu đầu tiên, chúng tôi đã theo dõi 276 người trưởng thành độc thân trong độ tuổi từ 17 đến 49. Những người tham gia đã báo cáo mức độ họ tin tưởng rằng độc thân mang lại cơ hội phát triển bản thân. Sau đó, chúng tôi theo dõi trải nghiệm của họ hàng ngày trong hai tuần hoặc hàng tuần trong sáu tuần.

We found that single people who saw greater potential for personal growth in their singlehood were more likely to seek new and exciting experiences. They also tended to feel more satisfied with being single, feel less anxious about their relationship status, and report greater life satisfaction and psychological well–being.

Chúng tôi phát hiện ra rằng những người độc thân nhìn nhận tiềm năng phát triển bản thân lớn hơn trong đời sống độc thân của họ có nhiều khả năng tìm kiếm những trải nghiệm mới mẻ và thú vị hơn. Họ cũng có xu hướng cảm thấy hài lòng hơn với việc độc thân, bớt lo lắng hơn về tình trạng mối quan hệ của mình, đồng thời báo cáo mức độ hài lòng với cuộc sống và sự hạnh phúc về mặt tâm lý cao hơn.

In our third study, we tested a small intervention involving 324 people ranging in age from 18 to 76. We asked single participants to imagine novel and exciting activities they could pursue in the future because they were single.

Trong nghiên cứu thứ ba của mình, chúng tôi đã thử nghiệm một biện pháp can thiệp quy mô nhỏ liên quan đến 324 người có độ tuổi từ 18 đến 76. Chúng tôi yêu cầu những người tham gia độc thân tưởng tượng ra các hoạt động mới lạ và thú vị mà họ có thể theo đuổi trong tương lai vì họ độc thân.

Compared with people who imagined novel and routine activities, those who imagined novel possibilities were more likely to experience momentary boosts in self–expansion and positive mood. Even imagining the possibilities of singlehood may be a stepping stone to embracing singlehood.

So với những người tưởng tượng ra các hoạt động mới lạ và quen thuộc, những người tưởng tượng ra các khả năng mới lạ có nhiều khả năng trải nghiệm sự gia tăng tức thời về sự tự mở rộng bản thân và tâm trạng tích cực hơn. Ngay cả việc tưởng tượng ra các khả năng của cuộc sống độc thân cũng có thể là bước đệm để đón nhận tình trạng độc thân.

Growth doesn’t have to happen alone

Sự phát triển không nhất thiết phải diễn ra một mình

Self–expanding experiences don’t have to be expensive, elaborate or time–consuming. In our studies, physical activities such as going on a hike, as well as social events such as going clubbing for a friend’s birthday, were among the most common activities participants identified as opportunities for self–expansion.

Các trải nghiệm tự mở rộng bản thân không cần phải tốn kém, cầu kỳ hay mất nhiều thời gian. Trong các nghiên cứu của chúng tôi, các hoạt động thể chất chẳng hạn như đi leo núi, cũng như các sự kiện xã hội như đi hộp đêm mừng sinh nhật bạn bè, nằm trong số những hoạt động phổ biến nhất mà những người tham gia xác định là cơ hội để tự mở rộng bản thân.

The key ingredient is that these activities should be something novel that expands your perspectives and experiences.

Yếu tố cốt lõi là những hoạt động này phải là một điều gì đó mới lạ nhằm mở rộng góc nhìn và trải nghiệm của bạn.

It may be daunting to step out of your comfort zone to try something new. About 80 per cent of the self–expanding activities reported by participants were completed with friends or family. These close relationships may be the encouragement young adults need to put themselves out there and embrace singlehood.

Có thể sẽ là một thử thách đáng sợ khi bước ra khỏi vùng an toàn để thử một điều gì đó mới mẻ. Khoảng 80% các hoạt động tự mở rộng bản thân do những người tham gia báo cáo được thực hiện cùng với bạn bè hoặc gia đình. Những mối quan hệ gần gũi này có thể là sự khích lệ mà những người trẻ tuổi cần để dấn thân ra ngoài và đón nhận cuộc sống độc thân.

The remaining 20 per cent of activities were completed alone. Self–expansion in solitude can offer many of the same benefits as self–expansion with others, and may be uniquely beneficial for certain activities, like reading or when people deliberately choose to spend time alone.

20% hoạt động còn lại được thực hiện một mình. Sự tự mở rộng bản thân trong sự cô độc có thể mang lại nhiều lợi ích giống như khi thực hiện cùng người khác, và có thể mang lại lợi ích đặc biệt cho một số hoạt động nhất định, chẳng hạn như đọc sách hoặc khi mọi người chủ động chọn dành thời gian một mình.

Being single, in other words, does not have to mean being isolated. Friends and family can be important companions in exploring new opportunities, while time alone can offer its own chances for discovery.

Nói cách khác, độc thân không có nghĩa là bị cô lập. Bạn bè và gia đình có thể là những người đồng hành quan trọng trong việc khám phá các cơ hội mới, trong khi khoảng thời gian một mình có thể mang lại những cơ hội khám phá của riêng nó.

Make singlehood an active period

Hãy biến thời gian độc thân thành một giai đoạn chủ động

People can be single for many reasons. Maybe you recently experienced a break–up, are having a hard time finding the right partner or maybe you are choosing to stay single. Your relationship status can also change over time.

Mọi người có thể độc thân vì nhiều lý do. Có lẽ bạn vừa trải qua một cuộc chia tay, đang gặp khó khăn trong việc tìm kiếm người thích hợp hoặc có lẽ bạn đang chọn cách ở vậy. Tình trạng mối quan hệ của bạn cũng có thể thay đổi theo thời gian.

Whatever the reason, you can harness the time you spend single to learn more about yourself and the world around you.

Bất kể lý do là gì, bạn có thể tận dụng khoảng thời gian độc thân của mình để tìm hiểu thêm về bản thân và thế giới xung quanh.

Try something you’ve always wanted to do. Take a class, visit somewhere unfamiliar, join a new group, pick up a sport or reconnect with friends. You might discover a new interest, develop confidence or simply encounter people and perspectives you would not otherwise have experienced.

Hãy thử một điều gì đó bạn luôn muốn làm. Tham gia một lớp học, đến thăm một nơi xa lạ, gia nhập một hội nhóm mới, chơi một môn thể thao hoặc kết nối lại với bạn bè. Bạn có thể khám phá ra một sở thích mới, vun đắp sự tự tin hoặc đơn giản là gặp gỡ những con người và góc nhìn mà nếu không có thì bạn đã không thể trải nghiệm được.

And if you’re hoping to find a partner, these experiences do not have to be a distraction from that goal. They can be worthwhile in their own right.

Và nếu bạn đang hy vọng tìm được một nửa của mình, những trải nghiệm này không nhất thiết phải là thứ làm xao nhãng mục tiêu đó. Chúng tự thân đã mang lại những giá trị xứng đáng.

Singlehood does not have to be an idle period between romantic relationships. Instead, viewing it as an opportunity for self–expansion can help you make the most of where you are now, rather than treating your current relationship status as a placeholder for the life you really want.

Độc thân không nhất thiết phải là một khoảng thời gian nhàn rỗi giữa các mối quan hệ lãng mạn. Thay vào đó, việc coi đây là cơ hội để tự mở rộng bản thân có thể giúp bạn tận dụng tối đa vị trí hiện tại của mình, thay vì đối xử với tình trạng mối quan hệ hiện tại như một sự tạm bợ cho cuộc sống mà bạn thực sự mong muốn.

Elina Moreno received funding from Society for Personality and Social Psychology (SPSP) .

Elina Moreno nhận được tài trợ từ Hiệp hội Tâm lý Nhân cách và Xã hội (SPSP) .

Yuthika Girme receives funding from The Social Sciences and Humanities Research Council (SSHRC) .

Yuthika Girme nhận được tài trợ từ Hội đồng Nghiên cứu Khoa học Xã hội và Nhân văn (SSHRC) .

có thể bạn cũng quan tâm