ricding

Rèn luyện văn hoá đọc

Tại sao Aristotle lại ghét Ngày Valentine – và năm bước để đạt đến tình yêu đích thực

Why Aristotle would hate Valentine’s Day – and his five steps to love

Tại sao Aristotle lại ghét Ngày Valentine – và năm bước để đạt đến tình yêu đích thực
Janset Özün Çetinkaya, Teaching Associate in Philosophy, University of Nottingham Ian James Kidd, Assistant Professor of Philosophy, University of Nottingham
Show
Hide
EN – VI
VI – EN
3000-5000 ▼
0-3000
3000-5000
5000-7000
7000-10000

Valentine’s Day is traditionally a time of heart–shaped balloons, overpriced roses and fully–booked restaurants. Couples kiss and hold hands, smiling selfies celebrate a day of public displays of devotion.

Theo truyền thống, Ngày Valentine là thời điểm của những quả bóng bay hình trái tim, những bông hồng bị độn giá và các nhà hàng kín chỗ. Các cặp đôi hôn nhau và nắm tay, những bức ảnh selfie mỉm cười tôn vinh một ngày thể hiện sự gắn bó công khai.

Why do so many of us feel such pressure to offer grand gestures, buy pricey gifts, and go through elaborate displays of affection? Presumably, to prove our love. Valentine’s Day is a showy, one–day–a–year demonstration that promises to do just that.

Tại sao rất nhiều người trong chúng ta lại cảm thấy áp lực lớn phải thực hiện những cử chỉ hoành tráng, mua những món quà đắt tiền và trải qua những màn biểu hiện tình cảm phức tạp? Có lẽ là để chứng minh tình yêu của chúng ta. Ngày Valentine là một màn trình diễn phô trương kéo dài một ngày, hứa hẹn sẽ làm được điều đó.

For the ancient Greek philosopher Aristotle (384-322BC) , however, this approach misunderstands the nature of love. For him, the true form of love wasn’t intense passion or grand gestures on one day of the year. Instead, it’s a steady commitment to help your beloved grow into their best version through everyday practices of care.

Tuy nhiên, đối với triết gia Hy Lạp cổ đại Aristotle (384-322 TCN) , cách tiếp cận này hiểu lầm bản chất của tình yêu. Đối với ông, hình thức thực sự của tình yêu không phải là niềm đam mê mãnh liệt hay những cử chỉ hoành tráng trong một ngày trong năm. Thay vào đó, đó là sự cam kết bền bỉ giúp người mình yêu phát triển thành phiên bản tốt nhất của họ thông qua những hành động quan tâm hàng ngày.

Aristotle wrote extensively about love, friendship and their place in a good life. His main book on ethics, the Nicomachean Ethics (350BC) – affectionately named after his son – is a classic work on virtue and happiness.

Aristotle đã viết rất nhiều về tình yêu, tình bạn và vị trí của chúng trong một cuộc sống tốt đẹp. Cuốn sách chính của ông về đạo đức học, tác phẩm *Đạo đức học Nicomachean* (350 TCN) – được đặt tên một cách trìu mến theo tên con trai ông – là một tác phẩm kinh điển về đức hạnh và hạnh phúc.

As a keen observer of human life, Aristotle’s philosophy was based on a real understanding of human beings – our emotions, needs, habits and the ways we live alongside each other. Humans are social animals, he argued, so we must live in a society and work toward a common good. More than this, we are “pairing” creatures. Coupling and sharing a life matters deeply. Interestingly, he believed this means learning to love ourselves, as well as others.

Là một nhà quan sát tinh tế về cuộc sống con người, triết học của Aristotle dựa trên sự hiểu biết thực tế về con người – cảm xúc, nhu cầu, thói quen và cách chúng ta chung sống cùng nhau. Ông lập luận rằng con người là động vật xã hội, vì vậy chúng ta phải sống trong một xã hội và hướng tới lợi ích chung. Hơn thế nữa, chúng ta là sinh vật “có đôi có cặp.” Việc kết đôi và chia sẻ cuộc sống có ý nghĩa vô cùng sâu sắc. Thú vị thay, ông tin rằng điều này có nghĩa là học cách yêu chính bản thân mình, cũng như yêu người khác.

The five steps to love

Năm bước để đến với tình yêu

Aristotle said we should love ourselves the most. This could sound like a celebration of narcissism, a gospel for the selfie age. But Aristotle meant that truly loving someone means loving them as another self, extending our self–love to another – a process with five parts.

Aristotle cho rằng chúng ta nên yêu bản thân mình nhất. Điều này nghe có vẻ giống như việc ca ngợi chủ nghĩa ái kỷ, một thứ phúc âm cho thời đại selfie. Nhưng ý của Aristotle là thực sự yêu một ai đó có nghĩa là yêu họ như chính bản thân mình, mở rộng tình yêu bản thân của chúng ta sang người khác – một quá trình gồm năm phần.

First, loving yourself means desiring and promoting your own good. Do the same for your loved one. Desire and promote whatever is in their interest. Second, work for their own safety and security as you would your own. Third, self–love means enjoying your own company and taking pleasure in reminiscing about past times and looking forward to good times to come. Desire and enjoy their company, too, in a shared life of interests, commitments and hopes.

Đầu tiên, yêu bản thân có nghĩa là mong muốn và thúc đẩy những điều tốt đẹp cho chính mình. Hãy làm điều tương tự cho người bạn đời của bạn. Hãy mong muốn và thúc đẩy bất cứ điều gì có lợi cho họ. Thứ hai, hãy nỗ lực vì sự an toàn và bảo đảm của họ giống như bạn làm cho chính mình. Thứ ba, tình yêu bản thân có nghĩa là tận hưởng sự cô đơn của chính mình (hoặc thời gian ở một mình) và lấy làm vui thích khi hồi tưởng về những thời điểm đã qua cũng như mong chờ những điều tốt đẹp sắp tới. Hãy mong muốn và tận hưởng sự đồng hành của họ nữa, trong một cuộc sống chung chia sẻ những sở thích, cam kết và hy vọng.

Figure
Psyche by Berthe Morisot (1876) . Aristotle believed you should love a partner as yourself. Thyssen-Bornemisza Museum
Tác phẩm Psyche của Berthe Morisot (1876) . Aristotle tin rằng bạn nên yêu một người bạn đời như chính bản thân mình. Bảo tàng Thyssen-Bornemisza

Fourth, make sure your desires are rational, and only desire things that are part of a “fine and noble life” – a life that is virtuous, rational and filled with meaningful relationships. Fifth, openly express and experience your pains and pleasures. Consistently pursue what brings you pleasure and avoid whatever brings pain. For your beloved, recognise and share in their pains and pleasures, as if they were your own.

Thứ tư, hãy đảm bảo rằng những mong muốn của bạn là hợp lý, và chỉ khao khát những điều thuộc về một “cuộc sống tốt đẹp và cao cả” – một cuộc sống có đạo đức, lý trí và tràn ngập các mối quan hệ có ý nghĩa. Thứ rưỡi (hoặc Thứ năm) , hãy cởi mở bộc lộ và trải nghiệm những nỗi đau cũng như niềm vui của bạn. Kiên trì theo đuổi những gì mang lại cho bạn niềm vui và tránh xa bất cứ điều gì mang lại đau khổ. Đối với người bạn đời, hãy nhận biết và đồng cảm với nỗi đau cũng như niềm vui của họ, như thể chúng là của chính bạn.

Love, Aristotle says, comes from the sense that the lover is “mine”. If that sounds icky to a modern ear, the point isn’t about ownership. When I say “my beloved is mine”, I mean “we belong together in a shared life”. I do not own my finger, it belongs to my hand, which is a part of me. Likewise, I don’t own my beloved, but they belong to our loving relationship, of which I, too, am part.

Aristotle nói rằng tình yêu xuất phát từ cảm giác người yêu là “của tôi”. Nếu điều đó nghe có vẻ khó chịu đối với tai người hiện đại, thì vấn đề không nằm ở sự sở hữu. Khi tôi nói “người tôi yêu là của tôi”, ý tôi là “chúng ta thuộc về nhau trong một cuộc đời chung”. Tôi không sở hữu ngón tay của mình, nó thuộc về bàn tay tôi, vốn là một phần của tôi. Tương tự như vậy, tôi không sở hữu người mình yêu, nhưng họ thuộc về mối quan hệ tình yêu của chúng tôi, mà trong đó tôi cũng là một phần.

Love, friendship and skill

Tình yêu, tình bạn và kỹ năng

Aristotle also described lovers as friends – not any old good friends but each other’s other halves. Like friends, lovers hang out, have each other’s back and support one another. As lovers, they treat each other as a part of themselves. Aristotle thinks it’s a big red flag if your lover doesn’t care as much about your feelings and needs as their own, no matter how grand their gestures and gifts.

Aristotle cũng mô tả những người yêu nhau như những người bạn – không phải bất kỳ người bạn tốt thông thường nào mà là một nửa còn lại của nhau. Giống như bạn bè, những người yêu nhau đi chơi cùng nhau, bảo vệ và hỗ trợ lẫn nhau. Với tư cách là người yêu, họ đối xử với nhau như một phần của chính họ. Aristotle cho rằng đó là một dấu hiệu cảnh báo lớn nếu người yêu của bạn không quan tâm đến cảm xúc và nhu cầu của bạn nhiều như của chính họ, bất kể cử chỉ và quà tặng của họ có hoành tráng đến đâu.

Love was not a passive feeling for Aristotle, but a practice requiring skill. A lover, he argues, makes themselves better for their beloved, unlike a carpenter who makes a table for himself. Loving is a practice of constant self–improvement for the sake of another person. Being a good lover means striving to be a better person, so that you and your beloved bring out the best in each other.

Đối với Aristotle, tình yêu không phải là một cảm giác thụ động, mà là một thực hành đòi hỏi kỹ năng. Ông lập luận rằng một người yêu làm cho bản thân họ tốt hơn vì người mình yêu, không giống như một thợ mộc làm bàn cho chính mình. Yêu là một quá trình tự hoàn thiện bản thân không ngừng vì lợi ích của người khác. Trở thành một người yêu tốt có nghĩa là phấn đấu để trở thành một người tốt hơn, để bạn và người bạn đời mang lại những điều tốt nhất cho nhau.

For Aristotle, love is not about how your Valentine makes you feel on a single night of the year. Gifts and gestures are nice, but the real proof of love is nothing you can buy. Loving another as much and as well as you love yourself is the real proof, one that takes time and practice. To quote Aristotle, “one swallow does not make spring” – nor does one magical night really show our love.

Đối với Aristotle, tình yêu không phải là việc người ấy khiến bạn cảm thấy thế nào trong một đêm duy nhất trong năm. Quà tặng và cử chỉ thì rất tuyệt, nhưng bằng chứng thực sự của tình yêu là thứ không thể mua được bằng tiền. Yêu người khác nhiều và tốt như cách bạn yêu chính mình mới là bằng chứng thực sự, một điều cần có thời gian và sự luyện tập. Trích lời Aristotle, “một con én không làm nổi mùa xuân” – cũng như một đêm huyền diệu không thực sự thể hiện được tình yêu của chúng ta.

Looking for something good? Cut through the noise with a carefully curated selection of the latest releases, live events and exhibitions, straight to your inbox every fortnight, on Fridays. Sign up here.

Bạn đang tìm kiếm điều gì đó hay ho? Hãy cắt giảm những nhiễu loạn thông tin bằng tuyển tập được lựa chọn kỹ lưỡng về các bản phát hành mới nhất, sự kiện trực tiếp và triển lãm, được gửi trực tiếp đến hộp thư đến của bạn vào mỗi thứ Sáu cách tuần. Đăng ký tại đây.

The authors do not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and have disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Các tác giả không làm việc cho, tư vấn cho, nắm giữ cổ phần trong hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hay tổ chức nào có thể hưởng lợi từ bàiความ này, và không công bố bất kỳ mối liên hệ nào có liên quan ngoài học vị học thuật của họ.

có thể bạn cũng quan tâm