ricding

Rèn luyện văn hoá đọc

‘Tôi chưa bao giờ thực sự biết phải trả lời thế nào’: tại sao phụ nữ vẫn phải giải thích về việc độc thân?

‘I never really know how to answer that’: why do women still have to justify being single?

‘Tôi chưa bao giờ thực sự biết phải trả lời thế nào’: tại sao phụ nữ vẫn phải giải thích về việc độc thân?
Maddison Sideris, Associate Teaching Fellow, Sociology, Deakin University
Show
Hide
EN – VI
VI – EN
3000-5000 ▼
0-3000
3000-5000
5000-7000
7000-10000

Being a single woman isn’t the social taboo it once was. Singlehood seems to be on the rise, with more single person households, and more women choosing to marry later in life, or not at all.

Phụ nữ độc thân không còn là điều cấm kỵ trong xã hội như trước đây. Tình trạng độc thân dường như đang gia tăng, với số lượng hộ gia đình đơn thân ngày càng nhiều, và ngày càng có nhiều phụ nữ chọn kết hôn muộn hơn, hoặc không kết hôn chút nào.

It could even be viewed as trendy, among growing online movements to boycott dating apps and go “boy sober”. So is the stigma attached to being a single woman well and truly gone? My latest research suggests not.

Điều này thậm chí có thể được xem là hợp thời, giữa bối cảnh các phong trào tẩy chay ứng dụng hẹn hò và thực hiện lối sống “cai trai” ngày càng lan rộng trên mạng. Vậy phải chăng sự kỳ thị gắn liền với việc làm phụ nữ độc thân đã thực sự biến mất? Nghiên cứu mới nhất của tôi cho thấy điều ngược lại.

I studied two women’s experience of singlehood over the course of 17 years, from their late teens to their mid-30s. Both Gabriella and Suzy (pseudonyms) spent long periods of their adult lives unpartnered, and their experiences show how the identity of a “single woman” still carries a negative stigma that’s hard to shake.

Tôi đã nghiên cứu trải nghiệm về đời sống độc thân của hai người phụ nữ trong suốt 17 năm, từ độ tuổi cuối thanh thiếu niên cho đến giữa những năm 30 tuổi. Cả Gabriella và Suzy (tên giả) đều dành phần lớn thời gian trong đời sống trưởng thành của họ mà không có bạn đời, và những trải nghiệm của họ cho thấy danh tính “phụ nữ độc thân” vẫn mang định kiến tiêu cực rất khó rũ bỏ.

‘I feel that others see me as a spinster’

‘Tôi cảm thấy người khác nhìn mình như một gái già ế chồng’

The stigma of being a single woman dates back to the 17th century. It was around this time the term “spinster” – originally used to describe women who worked in textile spinning – was widely adapted to describe unmarried women.

Sự kỳ thị đối với phụ nữ độc thân có từ thế kỷ 17. Chính vào khoảng thời gian này, thuật ngữ “spinster” (gái ế) – ban đầu dùng để chỉ những phụ nữ làm công việc kéo sợi dệt vải – đã được áp dụng rộng rãi để mô tả những người phụ nữ chưa kết hôn.

Spinsters were seen as a problem in the patriarchal society of the time. Known as “feme sole” in English common law, they had many of the same legal rights as men, including the ability to own property, whereas married women did not. They also defied the idea that a woman’s worth lay only in her value as a wife.

Những người phụ nữ độc thân lớn tuổi bị xem là một vấn đề trong xã hội phụ quyền thời bấy giờ. Được gọi là “feme sole” trong thông luật Anh, họ có nhiều quyền lợi pháp lý giống như nam giới, bao gồm cả khả năng sở hữu tài sản, trong khi phụ nữ đã kết hôn thì không có quyền đó. Họ cũng thách thức quan niệm cho rằng giá trị của một người phụ nữ chỉ nằm ở vai trò làm vợ.

Nonetheless, spinsters who weren’t from wealthy families were at an economic disadvantage and often restricted to lower income occupations. Even those who were financially secure were granted lower social value than their married counterparts.

Tuy nhiên, những phụ nữ độc thân không xuất thân từ gia đình giàu có lại gặp bất lợi về kinh tế và thường bị giới hạn trong các công việc có thu nhập thấp. Ngay cả những người có tài chính ổn định cũng bị đánh giá xã hội thấp hơn so với những người đã kết hôn.

Although the term feels outdated, my participant Suzy described feeling this way in her early 20s:

Mặc dù thuật ngữ này có vẻ lỗi thời, người tham gia nghiên cứu của tôi là Suzy đã mô tả cảm giác bị nhìn nhận như vậy khi cô ở độ tuổi đầu 20:

I am worried about being alone, not having anyone to live [with] because I cannot live with my parents forever. Even though I know I am still young at 22, and I am not ready to settle down, I feel that others see me as a spinster and that I am already off the shelf. I thought things had changed nowadays.
Tôi lo lắng về việc phải sống cô độc, không có ai để sống cùng vì tôi không thể sống với bố mẹ mãi được. Dù tôi biết mình vẫn còn trẻ ở tuổi 22 và chưa sẵn sàng ổn định cuộc sống, tôi cảm thấy người khác nhìn mình như một gái già ế chồng và rằng tôi đã bị “hết hạn sử dụng”. Tôi cứ nghĩ mọi thứ đã thay đổi ở thời đại này rồi chứ.

Both Suzy and Gabriella worried about societal expectations of them, which they felt were characterised by a linear transition from school to work, to buying a house, to getting married and settling down.

Cả Suzy và Gabriella đều lo lắng về những kỳ vọng của xã hội dành cho họ, mà họ cảm thấy được đặc trưng bởi một quá trình chuyển đổi tuyến tính từ đi học đến đi làm, mua nhà, rồi kết hôn và ổn định cuộc sống.

Their own lives transgressed these expectations. For instance, when the women were in their early 30s, Suzy went back to studying while Gabriella moved back in with her parents.

Cuộc sống của chính họ lại đi ngược lại với những kỳ vọng này. Chẳng hạn, khi bước sang đầu độ tuổi 30, Suzy quay lại việc học trong khi Gabriella dọn về sống cùng bố mẹ.

Research shows traditional markers of adulthood are increasingly being postponed due to economic pressures, changing social attitudes, and people choosing to stay in education for longer.

Nghiên cứu cho thấy các mốc đánh dấu sự trưởng thành truyền thống đang ngày càng bị trì hoãn do áp lực kinh tế, sự thay đổi trong thái độ xã hội, và việc mọi người lựa chọn học tập trong thời gian dài hơn.

Society rewards couples

Xã hội dành nhiều ưu đãi cho các cặp đôi

The stigma of singlehood has mostly been researched among older women, with recent work demonstrating singlehood is more acceptable up until the age of 30.

Sự kỳ thị về đời sống độc thân phần lớn đã được nghiên cứu ở những phụ nữ lớn tuổi hơn, với các công trình gần đây cho thấy việc độc thân dễ được chấp nhận hơn cho đến mốc 30 tuổi.

This feeling was echoed by my participants. Gabriella described being able to resist the stigma in her 20s, before more of the people around her started to couple up:

Cảm giác này cũng nhận được sự đồng cảm từ những người tham gia nghiên cứu của tôi. Gabriella chia sẻ rằng cô đã có thể chống lại sự kỳ thị khi ở độ tuổi 20, trước khi những người xung quanh cô bắt đầu có đôi có cặp:

I’m in this phase of my life in my mid-30s now, where I think it’s accumulated and now I feel really lonely […] I used to be ably to defy it, never really let it get to me, and I was always very positive and stuff, but now I’m just a bit more sensitive, a bit more conscious of it.
Tôi đang ở giai đoạn giữa độ tuổi 30 này, nơi tôi nghĩ rằng mọi thứ đã chồng chất lên nhau và giờ đây tôi cảm thấy thực sự cô đơn […] Trước đây tôi từng có thể kháng cự lại nó, không bao giờ thực sự để nó ảnh hưởng đến mình, và tôi luôn rất tích cực v.v., nhưng bây giờ tôi trở nên nhạy cảm hơn một chút, có ý thức hơn về điều đó một chút.

Historically, society has been ruled by the tenacity of the “couple norm”, which is the belief that living in a couple is a superior, more natural way to live.

Về mặt lịch sử, xã hội luôn bị chi phối bởi sức sống bền bỉ của “quy chuẩn cặp đôi” (couple norm) , đó là niềm tin cho rằng việc sống thành một cặp đôi là cách sống ưu việt và tự nhiên hơn.

Figure
Women have more options than ever before, and many choose to stay single. Yet the negative spinster stereotype prevails. Getty Images
Phụ nữ có nhiều lựa chọn hơn bao giờ hết, và nhiều người chọn sống độc thân. Tuy nhiên, định kiến tiêu cực về gái ế vẫn tồn tại. Getty Images

This norm stems from the construction of a hetero-patriarchal society that has long been upheld by social and legal institutions that reward couples. The legacy of this norm is upheld daily through culture, including in the plethora of books, TV series and films centred on finding “the one”.

Quy chuẩn này bắt nguồn từ cấu trúc của một xã hội dị tính-phụ quyền vốn từ lâu đã được duy trì bởi các thể chế xã hội và pháp lý vốn dành nhiều ưu đãi cho các cặp đôi. Di sản của quy chuẩn này được củng cố mỗi ngày thông qua văn hóa, bao gồm vô số sách, loạt phim truyền hình và phim điện ảnh tập trung vào chủ đề đi tìm “một nửa đích thực”.

This culture helps to perpetuate economic inequalities for single people. For instance, Gabriella, who moved back in with her parents during COVID after a break–up, worried she wouldn’t be able to attain her dream home on a single income.

Nền văn hóa này góp phần duy trì sự bất bình đẳng kinh tế đối với những người độc thân. Chẳng hạn, Gabriella, người đã chuyển về sống với bố mẹ trong thời gian đại dịch COVID-19 sau khi chia tay người yêu, lo lắng rằng cô sẽ không thể mua được ngôi nhà mơ ước chỉ với một nguồn thu nhập duy nhất.

Everyone that I know is in a couple, and I think their success in building their house and their nest and all that stuff, has happened because they’ve been able to leverage each other.
Tất cả những người tôi biết đều có đôi có cặp, và tôi nghĩ thành công của họ trong việc xây nhà, dựng tổ ấm và tất cả những thứ đó là nhờ họ có thể tận dụng sức mạnh của nhau.

Similarly, Suzy described getting financial help from her parents to freeze her eggs at age 34.

Tương tự, Suzy cho biết cô nhận được sự hỗ trợ tài chính từ bố mẹ để đông lạnh trứng năm 34 tuổi.

Both participants explained how singlehood also sustained an emotional burden, such as through them having to continually defend and justify their single status. As Suzy said:

Cả hai người tham gia đều giải thích cách mà đời sống độc thân cũng gieo rắc một gánh nặng cảm xúc, chẳng hạn như việc họ liên tục phải biện hộ và giải thích cho tình trạng độc thân của mình. Như Suzy đã chia sẻ:

[People ask], ‘Oh, why are you still single?’, I guess just implying, ‘what’s wrong with you?’. And I never really know how to answer that in a way that isn’t going to cause drama by me saying something really sassy back, or in a way that doesn’t make me feel or look real sad.
[Mọi người hỏi], ‘Ồ, sao cậu vẫn độc thân thế?’, tôi đoán là họ ngầm ý hỏi ‘cậu bị làm sao thế?’. Và tôi chưa bao giờ thực sự biết phải trả lời điều đó thế nào để không gây ra kịch bản sóng gió bằng một câu đáp trả thật sắc sảo, hoặc trả lời sao cho bản thân không cảm thấy hay trông có vẻ thảm hại thực sự.

Although a growing number of women today are choosing to be defiantly single, the couple norm remains pervasive. And many single women – even if they are content in their singlehood – face a unique set of social pressures that are hard to shake off.

Mặc dù ngày càng có nhiều phụ nữ ngày nay chọn kiên quyết độc thân, quy chuẩn cặp đôi vẫn bao trùm khắp nơi. Và rất nhiều phụ nữ độc thân – ngay cả khi họ cảm thấy hài lòng với cuộc sống độc thân của mình – vẫn phải đối mặt với một loạt áp lực xã hội đặc thù rất khó rũ bỏ.

Maddison Sideris does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Maddison Sideris không làm việc cho, tư vấn cho, sở hữu cổ phần trong hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hay tổ chức nào có thể hưởng lợi từ bài viết này, và đã tuyên bố không có mối liên hệ quan trọng nào ngoài học hàm học vị của mình.

có thể bạn cũng quan tâm