ricding

Rèn luyện văn hoá đọc

Tại sao việc độc thân có thể mang lại quyền tự chủ cho phụ nữ ở độ tuổi 20, nhưng lại không phải ở tuổi 30

Why being single might feel empowering as a woman in your 20s, but not your 30s

Tại sao việc độc thân có thể mang lại quyền tự chủ cho phụ nữ ở độ tuổi 20, nhưng lại không phải ở tuổi 30
Alicia Denby, Lecturer in Sociology and Criminology, Manchester Metropolitan University
Show
Hide
EN – VI
VI – EN
3000-5000 ▼
0-3000
3000-5000
5000-7000
7000-10000

If you’re a woman in your 20s, being single may feel like an empowering lifestyle choice. Taking smug delight in the recent Vogue article, Is Having A Boyfriend Embarrassing Now?, you can rest assured that you’re independent, self–sufficient and living your best life.

Nếu bạn là một phụ nữ ở độ tuổi 20, việc độc thân có thể giống như một lựa chọn phong cách sống trao quyền. Thầm mỉm cười tự mãn với bài báo gần đây trên tờ Vogue, “Có bạn trai bây giờ là điều đáng xấu hổ sao?”, bạn có thể hoàn toàn yên tâm rằng mình là người độc lập, tự chủ và đang tận hưởng cuộc sống trọn vẹn nhất.

From influencer Florence Given’s mantra to “dump him”, to Sabrina Carpenter denouncing the “manchild” and TikTok trends like “boy sober” and “elective celibacy” gaining traction, singlehood has been rebranded as a time for self–love, self-prioritisation and personal growth.

Từ câu thần chú “đá anh ta” của influencer Florence Given, đến việc Sabrina Carpenter lên án những kẻ “to đầu nhưng chưa trưởng thành” cùng các xu hướng trên TikTok như “giữ mình tránh xa đàn ông” và “tự nguyện sống độc thân” ngày càng thu hút sự chú ý, cuộc sống độc thân đã được định nghĩa lại như một khoảng thời gian để yêu bản thân, ưu tiên bản thân và phát triển cá nhân.

But, what happens when you hit your 30s? Does the glow of single positivity begin to fade?

Nhưng điều gì sẽ xảy ra khi bạn bước sang tuổi 30? Ánh hào quang của sự lạc quan khi độc thân có bắt đầu phai nhạt không?

In my late 20s, I have certainly felt this shift. Once celebrated as an independent woman, the go–to girl for horrific dating stories (including a man who unironically referred to himself as the “Renegade Master”) I now experience pity. Friends, acquaintances, even strangers share their worries about my fertility, question my sexuality, and tell me I am “too picky” or “too pretty” to be single. My singlehood is no longer seen an empowering lifestyle choice but a cause for concern.

Khi ở độ tuổi cuối đôi mươi, tôi chắc chắn đã cảm nhận được sự thay đổi này. Từng được tung hô là một người phụ nữ độc lập, là cô nàng quen thuộc với những câu chuyện hẹn hò kinh hoàng (bao gồm cả một người đàn ông tự gọi mình là “Kẻ nổi loạn xuất chúng” một cách không chút mỉa mai) , giờ đây tôi lại nhận được sự thương hại. Bạn bè, người quen, thậm chí cả người lạ đều bày tỏ sự lo lắng về khả năng sinh sản của tôi, đặt câu hỏi về giới tính của tôi, và bảo rằng tôi quá “kén chọn” hay quá “xinh đẹp” để mà độc thân. Tình trạng độc thân của tôi không còn được xem là một lựa chọn phong cách sống đầy quyền năng nữa mà trở thành một mối bận tâm.

I know I’m not alone in this. In my forthcoming research with 19 heterosexual women aged 21 to 52, I found that while singlehood was often celebrated in young adulthood, single positivity had a clear expiration date.

Tôi biết mình không cô độc trong chuyện này. Trong nghiên cứu sắp ra mắt của tôi với 19 phụ nữ dị tính từ 21 đến 52 tuổi, tôi nhận thấy rằng mặc dù đời sống độc thân thường được ca ngợi ở tuổi trẻ, nhưng sự tích cực về độc thân lại có một thời hạn rõ ràng.

Dating today can feel like a mix of endless swipes, red flags and shifting expectations. From decoding mixed signals to balancing independence with intimacy, relationships in your 20s and 30s come with unique challenges. Love IRL is the latest series from Quarter Life that explores it all.

Hẹn hò ngày nay có thể mang lại cảm giác hỗn hợp giữa những cú quẹt vô tận, những dấu hiệu cảnh báo và những kỳ vọng thay đổi liên tục. Từ việc giải mã những tín hiệu mập mờ cho đến việc cân bằng giữa sự độc lập và sự thân mật, các mối quan hệ ở độ tuổi 20 và 30 đi kèm với những thử thách độc đáo. Love IRL là loạt bài viết mới nhất từ Quarter Life khám phá tất cả những điều đó.

These research–backed articles break down the complexities of modern love to help you build meaningful connections, no matter your relationship status.

Những bài viết dựa trên nghiên cứu này sẽ phân tích sự phức tạp của tình yêu hiện đại để giúp bạn xây dựng các mối quan hệ có ý nghĩa, bất kể tình trạng mối quan hệ của bạn là gì.

Women in their 20s described being single as empowering, a time to discover themselves, invest in friendships, and pursue careers. For research participant Emma, 24, being single is liberating.

Phụ nữ ở độ tuổi 20 miêu tả việc độc thân là một sự trao quyền, là thời gian để khám phá bản thân, đầu tư vào tình bạn và theo đuổi sự nghiệp. Đối với Emma, 24 tuổi, một người tham gia nghiên cứu, việc độc thân mang lại sự giải phóng.

She reflected on a cultural shift wherein the single woman is no longer the lonely spinster, or Bridget Jones’s protégé, but is confident, autonomous, and self–loving: “After always following someone else’s lead, I realised I’m the main character of my own story, I’ve learnt to find myself and be loving towards myself.”

Cô phản ánh về một sự thay đổi văn hóa trong đó người phụ nữ độc thân không còn là một bà cô ế ẩm cô đơn, hay là hậu bối của Bridget Jones, mà là một người tự tin, tự chủ và biết yêu bản thân: “Sau khi luôn làm theo chỉ dẫn của người khác, tôi nhận ra mình là nhân vật chính trong câu chuyện của chính mình, tôi đã học cách tìm thấy chính mình và biết yêu thương bản thân.”

However, even in their 20s, many began to feel pressure to “settle down” and the freedom they once embraced started to feel like a ticking clock. Georgia, 21, told me: “I’m still young so I don’t get the ‘when are you going to find someone?’ question, but as I get older, I think it’s going to be more of a problem.”

Tuy nhiên, ngay cả ở độ tuổi 20, nhiều người bắt đầu cảm thấy áp lực phải “ổn định cuộc sống” và sự tự do mà họ từng đón nhận bắt đầu có cảm giác như một chiếc đồng hồ đếm ngược. Georgia, 21 tuổi, chia sẻ với tôi: “Tôi vẫn còn trẻ nên không gặp câu hỏi ‘khi nào thì tìm được ai đó?’, nhưng khi tôi lớn tuổi hơn, tôi nghĩ đó sẽ là một vấn đề lớn hơn.”

Figure
‘When are you going to settle down?’ Nicoleta Ionescu/Shutterstock
‘Khi nào thì bạn định ổn định gia đình?’ Nicoleta Ionescu/Shutterstock

Despite being only 21, Georgia anticipates that her singlehood will become a “problem” and is determined to embrace her freedom, while she can. Corrine, 23, also shared this feeling, enjoying her singlehood in her early 20s but anticipating that she would not feel empowered, nor satisfied, if her singlehood was to become permanent.

Mới chỉ 21 tuổi, Georgia dự đoán rằng tình trạng độc thân của cô sẽ trở thành một “vấn đề” và cô quyết tâm tận hưởng sự tự do của mình khi còn có thể. Corrine, 23 tuổi, cũng có chung cảm giác này, tận hưởng đời sống độc thân ở tuổi đầu đôi mươi nhưng dự đoán rằng cô sẽ không cảm thấy được trao quyền hay mãn nguyện nếu tình trạng độc thân đó trở thành vĩnh viễn.

In fact, in my study, most women in their 20s were defiantly single and refused to “settle” just to “settle down”. But equally, they did not see singlehood as a permanent choice. Bryony, 26, explained:

Trên thực tế, trong nghiên cứu của tôi, hầu hết phụ nữ ở độ tuổi 20 kiên quyết độc thân và từ chối “chịu đựng” chỉ để “ổn định cuộc sống.” Nhưng mặt khác, họ cũng không coi độc thân là một lựa chọn vĩnh viễn. Bryony, 26 tuổi, giải thích:

Unless someone can add to my life, I’m not wasting my time. But if I don’t find someone in the next two years, I might start panicking because then I’d be looking at being 29, 30.
Trừ khi ai đó có thể mang lại giá trị cho cuộc đời tôi, còn không thì tôi không lãng phí thời gian. Nhưng nếu tôi không tìm thấy ai trong hai năm tới, tôi có thể bắt đầu hoảng loạn vì khi đó tôi sẽ phải đối mặt với tuổi 29, 30.

Deadlines

Những cột mốc thời gian

This panic, for many, begins in or around their 30s. Robyn, 25, described this as an “internal deadline”, a sense that by your 30s, you should be “in a relationship, thinking about kids, and ticking off life’s milestones”.

Sự hoảng loạn này, đối với nhiều người, bắt đầu vào khoảng hoặc khi bước sang tuổi 30. Robyn, 25 tuổi, mô tả đây là một “hạn chót nội tâm”, một cảm giác rằng khi đến tuổi 30, bạn nên “đang trong một mối quan hệ, nghĩ về con cái và hoàn thành các cột mốc của cuộc đời.”

Comparably, while single men experience a similar pressure to couple up in mid–life, with coupledom regarded a marker of maturity and stability, single women experience greater stigma, and the pressure comes much sooner.

Tương tự như vậy, trong khi đàn ông độc thân cũng trải qua áp lực tương tự phải kết đôi ở tuổi trung niên – với việc có đôi có cặp được coi là thước đo sự trưởng thành và ổn định – thì phụ nữ độc thân phải chịu sự kỳ thị lớn hơn, và áp lực đó đến sớm hơn rất nhiều.

Albeit anticipated by women in their 20s, women in their 30s and 40s reflected on the pressure around the 30s, having moved past those societal expectations. Lydia, 52, joked:

Dù đã được dự đoán từ trước bởi những phụ nữ ở độ tuổi 20, nhưng những phụ nữ ở độ tuổi 30 và 40 khi nhìn lại đã suy ngẫm về áp lực xoay quanh cột mốc tuổi 30, sau khi họ đã vượt qua những kỳ vọng xã hội đó. Lydia, 52 tuổi, nói đùa:

Because I haven’t remarried, I think people assume I shrivelled up in a corner and died 20 years ago. A lot of people pity me, they think being in a relationship is the sign of ultimate happiness, but for me, that’s never been the case.
Bởi vì tôi không tái hôn, tôi nghĩ mọi người cho rằng tôi đã héo mòn ở một góc nào đó và chết từ 20 năm trước. Rất nhiều người thương hại tôi, họ nghĩ rằng việc ở trong một mối quan hệ là dấu hiệu của hạnh phúc tột đỉnh, nhưng đối với tôi, điều đó chưa bao giờ là như vậy.

Amid a cultural shift and greater acceptance toward singlehood, it may be possible for women to challenge heterosexist and ageist “deadlines”, and pursue a life where being single is not deemed the result of personal failure, but rather a voluntary choice.

Giữa một sự thay đổi về văn hóa và sự cởi mở hơn đối với đời sống độc thân, phụ nữ có thể thách thức các “thời hạn” mang tính định kiến giới dị tính và tuổi tác, đồng thời theo đuổi một cuộc sống nơi việc độc thân không bị coi là kết quả của sự thất bại cá nhân, mà thay vào đó là một lựa chọn tự nguyện.

Reflecting on their 30s, Lydia and Tania, 52, recalled having “been there, done that, bought the t-shirt and the divorce!” and, having pursued an unattached lifestyle, felt it was their duty to “pass on permission” for new generations of women to do so the same.

Nhìn lại độ tuổi 30 của mình, Lydia và Tania, 52 tuổi, nhớ lại rằng họ đã “từng trải qua, làm qua, và mua cả áo thun lẫn đơn ly hôn rồi!” và sau khi theo đuổi lối sống tự do không vướng bận, họ cảm thấy đó là nghĩa vụ của mình để “trao quyền” cho các thế hệ phụ nữ mới làm điều tương tự.

However, while women in their 50s were happily single, their experience shows that once women outgrow the “single girl” identity, the cultural script shifts and they become resigned to the “cat lady” trope. To this end, while single positivity promotes freedom from coupledom and an acceptance that women can be happily and voluntarily single, it often only applies to young, conventionally attractive and able–bodied women.

Tuy nhiên, trong khi những phụ nữ ở độ tuổi 50 cảm thấy hạnh phúc với đời sống độc thân, trải nghiệm của họ cho thấy rằng một khi phụ nữ vượt qua danh tính “cô gái độc thân”, kịch bản văn hóa sẽ thay đổi và họ bị gán ghép vào hình tượng “bà cô nuôi mèo.” Theo đó, mặc dù phong trào tích cực độc thân thúc đẩy sự tự do khỏi các mối quan hệ đôi lứa và sự chấp nhận rằng phụ nữ có thể độc thân một cách hạnh phúc và tự nguyện, nhưng nó thường chỉ áp dụng cho những phụ nữ trẻ, có ngoại hình thu hút theo chuẩn mực và khỏe mạnh.

Essentially, while the single positivity movement has helped reframe singlehood as empowering, it hasn’t entirely dismantled the couple norm. Instead, it offers a temporary reprieve, a phase of self–discovery before the pressure to settle down intensifies.

Về cơ bản, trong khi phong trào tích cực độc thân đã giúp định hình lại việc độc thân như một sự trao quyền, thì nó vẫn chưa hoàn toàn phá bỏ chuẩn mực phải có đôi có cặp. Thay vào đó, nó mang lại một khoảng tạm nghỉ ngắn ngủi, một giai đoạn tự khám phá trước khi áp lực phải ổn định cuộc sống trở nên gay gắt hơn.

It’s time we asked: why is singlehood only celebrated when it’s temporary? Who gets to be happily single, and for how long?

Đã đến lúc chúng ta phải đặt câu hỏi: tại sao việc độc thân chỉ được tung hô khi nó mang tính tạm thời? Ai mới là người được phép độc thân hạnh phúc, và kéo dài trong bao lâu?

Alicia Denby does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Alicia Denby không làm việc cho, tư vấn, sở hữu cổ phần hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hay tổ chức nào có thể hưởng lợi từ bài báo này, và đã không tiết lộ bất kỳ mối liên hệ nào ngoài học hàm học vị của mình.

có thể bạn cũng quan tâm