ricding

Rèn luyện văn hoá đọc

Ngày Valentine sẽ không cứu vãn được mối quan hệ của bạn – nhưng lý thuyết gắn bó có thể giải thích điều đó

Valentine’s Day won’t fix your relationship – but attachment theory might explain it

Ngày Valentine sẽ không cứu vãn được mối quan hệ của bạn – nhưng lý thuyết gắn bó có thể giải thích điều đó
Martin Graff, Senior Lecturer in Psychology of Relationships, University of South Wales
Show
Hide
EN – VI
VI – EN
3000-5000 ▼
0-3000
3000-5000
5000-7000
7000-10000

As Valentine’s Day approaches, restaurant bookings fill up and couples exchange cards, flowers and carefully chosen gifts. For some, it’s a day of closeness and connection. For others, it can bring anxiety, disappointment or emotional distance.

Khi Ngày Valentine đến gần, các nhà hàng kín chỗ và các cặp đôi trao nhau thiệp, hoa cùng những món quà được chuẩn bị kỹ lưỡng. Đối với một số người, đây là ngày của sự gần gũi và kết nối. Đối với những người khác, nó có thể mang lại sự lo lắng, thất vọng hoặc khoảng cách cảm xúc.

These different reactions may feel deeply personal. But in terms of psychology, they may reflect something much deeper – how we learned to attach to other people in childhood.

Những phản ứng khác nhau này có vẻ mang tính cá nhân sâu sắc. Nhưng dưới góc độ tâm lý học, chúng có thể phản ánh một điều gì đó sâu xa hơn nhiều – cách chúng ta học cách gắn bó với những người khác trong thời thơ ấu.

Attachment theory offers a powerful way of understanding why romantic relationships unfold the way they do, and why partners can sometimes feel emotionally mismatched. Developed over decades of research, it suggests that our earliest experiences of care shape how safe, connected or vulnerable we feel in adult love.

Lý thuyết gắn bó cung cấp một cách tiếp cận mạnh mẽ để hiểu lý do tại sao các mối quan hệ lãng mạn diễn ra theo cách của chúng, và tại sao các cặp đôi đôi khi cảm thấy lệch pha về mặt cảm xúc. Được phát triển qua nhiều thập kỷ nghiên cứu, lý thuyết này cho thấy những trải nghiệm chăm sóc đầu đời định hình mức độ an toàn, kết nối hoặc dễ bị tổn thương của chúng ta trong tình yêu tuổi trưởng thành.

Attachment theory was first proposed by the British psychiatrist John Bowlby, who argued that people are biologically wired to form close emotional bonds with their caregivers. These early attachments help infants feel protected and teach them what to expect from relationships.

Lý thuyết gắn bó lần đầu tiên được đề xuất bởi nhà tâm thần học người Anh John Bowlby, người lập luận rằng con người được lập trình sinh học để hình thành các mối liên kết cảm xúc chặt chẽ với những người chăm sóc mình. Những sự gắn bó ban đầu này giúp trẻ sơ sinh cảm thấy được bảo vệ và dạy cho chúng những gì có thể mong đợi từ các mối quan hệ.

Later, Canadian developmental psychologist Mary Ainsworth expanded this work through studies observing how infants responded to separation and reunion. She found that children develop different attachment patterns depending on how consistently their caregivers meet their emotional needs.

Sau đó, nhà tâm lý học phát triển người Canada Mary Ainsworth đã mở rộng công trình này thông qua các nghiên cứu quan sát cách trẻ sơ sinh phản ứng với sự chia

In simple terms, attachment theory suggests that early relationships create internal “templates” for connection. These influence whether we see others as trustworthy, how we cope with emotional stress and how comfortable we feel with closeness. These are patterns that often persist into adulthood.

Nói một cách đơn giản, lý thuyết gắn bó cho thấy các mối quan hệ ban đầu tạo ra các “mẫu” bên trong cho sự kết nối. Những mẫu này ảnh hưởng đến việc chúng ta có coi người khác là đáng tin cậy hay không, cách chúng ta đối phó với căng thẳng cảm xúc và mức độ thoải mái của chúng ta với sự gần gũi. Đây là những mô hình thường kéo dài đến tận tuổi trưởng thành.

Types of attachment

Các kiểu gắn bó

There are four attachment styles, which exist on a spectrum rather than as fixed categories.

Có bốn phong cách gắn bó, tồn tại trên một phổ thay vì là các danh mục cố định.

People with a secure attachment style tend to feel comfortable with intimacy and independence. They usually trust their partners, communicate openly and can rely on others without fear of losing themselves.

Những người có phong cách gắn bó an toàn có xu hướng cảm thấy thoải mái với sự thân mật và độc lập. Họ thường tin tưởng đối

Those with anxious attachment often crave closeness but worry about abandonment. They may seek reassurance, overthink interactions, or become preoccupied with their partner’s availability.

Những người có kiểu gắn bó lo âu thường khao khát sự gần gũi nhưng lại lo lắng về việc bị bỏ rơi. Họ có thể tìm kiếm sự trấn an, suy nghĩ quá mức về các tương tác, hoặc trở nên bận tâm đến sự hiện diện của đối phương.

People with avoidant attachment place a high value on self–reliance and may feel uncomfortable with emotional dependence. They can struggle with intimacy and may withdraw when relationships become intense.

Những người có phong cách gắn bó né tránh đánh giá cao tính tự lập và có thể cảm thấy không thoải mái với sự phụ thuộc cảm xúc. Họ có thể đấu tranh với sự thân mật và có xu hướng rút lui khi các mối quan hệ trở nên mãnh liệt.

A smaller group show disorganised attachment. This is marked by conflicting desires for closeness and distance, often linked to early experiences of instability.

Một nhóm nhỏ hơn thể hiện sự gắn bó hỗn loạn. Điều này được đánh dấu bằng mong muốn mâu thuẫn về sự gần gũi và khoảng cách, thường gắn liền với những trải nghiệm bất ổn ban đầu.

Most people don’t fit neatly into a single category.

Hầu hết mọi người không hoàn toàn khớp gọn gàng vào một danh mục duy nhất.

How attachment shows up in adult relationships

Cách sự gắn bó thể hiện trong các mối quan hệ trưởng thành

Research suggests these attachment styles continue to shape how we relate to romantic partners. Securely attached people are more likely to describe their relationships as trusting, supportive and emotionally satisfying.

Nghiên cứu cho thấy những phong cách gắn bó này tiếp tục định hình cách chúng ta liên hệ với các đối tác lãng mạn. Những người có sự gắn bó an toàn có nhiều khả năng mô tả các mối quan hệ của họ là đáng tin cậy, hỗ trợ và thỏa mãn về mặt cảm xúc.

By contrast, anxious attachment is associated with fears of rejection and heightened emotional sensitivity, while avoidant attachment is linked to discomfort with closeness and difficulty relying on others. Some people oscillate between these responses, experiencing relationships as both comforting and painful.

Ngược lại, sự gắn bó lo âu gắn liền với nỗi sợ bị từ chối và độ nhạy cảm cảm xúc cao, trong khi sự gắn bó né tránh lại liên quan đến sự khó chịu với sự gần gũi và khó khăn khi dựa vào người khác. Một số người dao động giữa các phản ứng này, trải nghiệm các mối quan hệ vừa mang lại sự thoải mái vừa gây ra đau đớn.

These patterns help explain familiar dynamics, such as why one partner wants to resolve conflict immediately while the other needs space, and why some people fall in love quickly while others struggle to commit. Much of this happens unconsciously, driven by expectations formed long before adulthood.

Các mô hình này giúp giải thích các động lực quen thuộc, chẳng hạn như lý do tại sao một người muốn giải quyết xung đột ngay lập tức trong khi người kia cần không gian riêng, và tại sao một số người yêu nhanh chóng trong khi những người khác chật vật để cam kết. Phần lớn điều này diễn ra một cách vô thức, được thúc đẩy bởi những kỳ vọng hình thành từ lâu trước tuổi trưởng thành.

Figure
Attachment theory was first proposed by the British psychiatrist John Bowlby. Master1305/Shutterstock
Lý thuyết gắn bó lần đầu tiên được đề xuất bởi nhà tâm thần học người Anh John Bowlby. Master1305/Shutterstock

The question of whether or not attachment styles can change over time is a tricky one. They may not be fixed for life. But they may also be determined more by the social trends of the day, rather than genuine changes in attachment.

Câu hỏi liệu các phong cách gắn bó có thể thay đổi theo thời gian hay không là một câu hỏi hóc búa. Chúng có thể không cố định suốt đời. Nhưng chúng cũng có thể được quyết định nhiều hơn bởi các xu hướng xã hội tại thời điểm đó, hơn là những thay đổi thực sự trong sự gắn bó.

However, a 2019 study attempted to investigate whether attachment style changes across the lifespan. It found that while attachment style is generally constant, it may also be affected by our relationships and the challenges we face at different stages of our lives.

Tuy nhiên, một nghiên cứu năm 2019 đã cố gắng điều tra xem liệu phong cách gắn bó có thay đổi xuyên suốt vòng đời hay không. Nghiên cứu thấy rằng mặc dù phong cách gắn bó nhìn chung là ổn định, nhưng nó cũng có thể bị ảnh hưởng bởi các mối quan hệ của chúng ta và những thử thách mà chúng ta phải đối mặt ở các giai đoạn khác nhau trong đời.

So, both anxious and avoidant attachment tend to be higher in adolescence and young adulthood, decreasing into middle and old age, at a time when we are more confident perhaps that relationships will sustain. The researchers also found that across the lifespan, being in a close relationship tended to correspond with low scores on avoidant and anxious attachment.

Do đó, cả sự gắn bó lo âu và né tránh đều có xu hướng cao hơn ở tuổi vị thành niên và thanh niên, sau đó giảm dần vào tuổi trung niên và tuổi già, thời điểm mà có lẽ chúng ta tự tin hơn rằng các mối quan hệ sẽ duy trì bền vững. Các nhà nghiên cứu cũng phát hiện ra rằng trong suốt vòng đời, việc ở trong một mối quan hệ cận kề có xu hướng tương ứng với điểm số thấp về sự gắn bó né tránh và lo âu.

Valentine’s Day is designed to amplify romance. But how much of this is determined by attachment style? One study has shown that those who are less avoidant tend to report higher relationship satisfaction on Valentine’s Day, while feelings of closeness and dependence can strengthen relationships during moments like these.

Ngày Valentine được tạo ra để khuếch đại sự lãng mạn. Nhưng bao nhiêu phần trong số đó được quyết định bởi phong cách gắn bó? Một nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người ít né tránh hơn có xu hướng báo cáo mức độ hài lòng trong mối quan hệ cao hơn vào Ngày Valentine, trong khi cảm giác gần gũi và phụ thuộc có thể củng cố các mối quan hệ trong những khoảnh khắc như thế này.

For people with anxious or avoidant tendencies, however, the day can highlight emotional mismatches. For example, one partner seeks reassurance, while the other feels overwhelmed by expectations.

Tuy nhiên, đối với những người có xu hướng lo âu hoặc né tránh, ngày này có thể làm nổi bật sự lệch pha về mặt cảm xúc. Ví dụ, một người tìm kiếm sự trấn an, trong khi người kia cảm thấy quá tải trước những kỳ vọng.

While attachment anxiety and avoidance are linked to lower relationship satisfaction, they are not life sentences. Attachment styles are learned, which means they can also be reshaped. Understanding attachment helps frame these moments not as personal failings, but as reflections of deeper emotional patterns shaped by upbringing and experience.

Mặc dù sự lo âu và né tránh trong gắn bó có liên quan đến mức độ hài lòng trong mối quan hệ thấp hơn, nhưng chúng không phải là án tù chung thân. Các phong cách gắn bó là những điều học được, nghĩa là chúng cũng có thể được định hình lại. Hiểu được sự gắn bó giúp định hình những khoảnh khắc này không phải là những thiếu sót của cá nhân, mà là sự phản ánh của các mô hình cảm xúc sâu sắc hơn được hình thành bởi sự nuôi dưỡng và kinh nghiệm.

This Valentine’s Day, alongside cards and chocolates, there is another gift worth considering – curiosity about how you learned to love. Recognising your own attachment patterns, and those of your partner, can offer compassion, clarity and a pathway towards more secure relationships.

Ngày Valentine này, bên cạnh thiệp và socola, còn có một món quà khác đáng để cân nhắc – sự tò mò về cách bạn đã học cách yêu thương. Việc nhận ra các mô hình gắn bó của chính bạn và của đối phương có thể mang lại lòng trắc ẩn, sự minh mạch và con đường hướng tới các mối quan hệ an toàn hơn.

Martin Graff does not work for, consult, own shares in or receive funding from any company or organisation that would benefit from this article, and has disclosed no relevant affiliations beyond their academic appointment.

Martin Graff không làm việc cho, tư vấn, sở hữu cổ phần hoặc nhận tài trợ từ bất kỳ công ty hay tổ chức nào có thể hưởng lợi từ bài viết này, và không tiết lộ bất kỳ mối liên hệ có liên quan nào ngoài học hàm của ông.

có thể bạn cũng quan tâm